Ahhhh la tenencia…corría el año de 1968, las olimpiadas de México 68 con todo y su logo que ha llegado hasta nuestros días, junto con precisamente la tenencia. Un impuesto más que debemos de soportar, pues no es suficiente con el IVA de años de 15% y ahora de 17% y sin contar los impuestos por cada cosa que se les ocurre (que por cierto, a nuestros h. Senadores, felicidades por su nuevo edificio que tardó como 20 años en construirse y se van dando cuenta que…no tienen los suficientes espacios para acomodarse ahhh que caray).

Bueno, pues este impuesto según aseveran (del verbo decir-que-sí-será-cierto) desaparecerá en el 2012 (uy por favor, gracias por liberarnos después de 44 años). Un impuesto que sólo iba a aplicar en aquel remoto año de rebeliones estudiantiles sigue vigente y dejando caer millones de pesos a las arcas del gobierno. No está mal, el gobierno debe de ganar dinero, pero para hacer obra, mejorar los servicios, dar mayor apoyo y demás cosas utópicas que se están imaginando, pero lo malo es cuando después de tanto año de estarnos quitando esa lana no se vean avances en seguridad, o las calles estén llenas de baches, lópez sea un río de carros parados y no haya obra pública más que cuando va a haber cambio de gobierno (sí, el atirantado también, aunque sí está bien chido, hay que admitirlo).

Pero nuestros gobernantes no dan paso sin zapato Gucci. Y por qué lo digo? Bueno, la tenencia es un impuesto fijo que se “tiene” que pagar cada año, por cada modelo menor o igual a 10 años. Correcto. No sé cuanto sea el parque vehicular de Guadalajara, pero supongamos que es de 1 millón de vehículos. De esos cuántos tienen menos de 10 años? Les agrada que un 60%? Saquen cuentas y verán la lana que sacan.
Sacando cuentas se embolsan mucha lana…pero qué pasaría si amplían el rango de cobertura, cómo? Foto infracción. Así habrá un flujo continuo de dinero, aunque haya gente que no pague las multas (eventualmente tendrán que ser pagadas).

La foto infracción es el remedio ideal, lo que el gobierno estaba esperando, lo que uste’ amigo ciudadano esperaba. El truco es simple:
“Está harto de borrachazos en la ciudad? Está harto que se lleven los postes de luz de los camellones de nuestra ciudad? Está harto de los borrachos que manejan en la noche. Perfecto, multémoslos.”

“Está harto de la velocidad excesiva por periférico? Está harto que pedazos de concreto reforzado le vuelen a su cofre porque alguien se embarró enfrente de usted? Está harto de que lo rebasen a 125 km/h? Perfecto, multémoslos.”

Pongo MIS puntos de opinión.
Periférico es una vía que debería de ser rápida, debería. La velocidad por esa vía en ocasiones es ridícula. El gobierno, en un intento de unirse al primer mundo multará a personas que vayan a más de 80 km/h en el carril de alta y a los que vayan a más de 60 km/h por los laterales. Una buena medida, si la vialidad funcionara adecuadamente o si el periférico estuviera terminado (de menos uno de los tres), pero existen muchas cosas que impiden que todos avancemos a la misma velocidad. En primer lugar, los camiones de carga pesada (la solución era el macrolibramiento de hace 10 años); en segundo lugar, las personas que no saben manejar y creen que por ir lento es más seguro o que por ir excesivamente rápido uno pone más atención y va más seguro, pero les hace falta considerar que no van solos; en tercer lugar, los baches, hoyos, socavones o barrancas que existen. Uno se pone a la defensiva y disminuye su velocidad.
Eso es relativo a la vialidad en sí, pero como un límite son 80 km/h en la que debería de ser la vía más rápida? Un 90 km/h sería tolerable (considerando que todos respetaramos etc.) son 10 km/h, pero sí se sienten.
Una buena medida, pero me parece que no bien enfocada…además, ya dijeron para qué se usará el dinero de las multas ($465.04 por multa pero con el 50% de descuento si se paga en los diez días posteriores)? Seguro no será para acabar periférico.

Ahora las siguientes vialidades, López Mateos, Lázaro Cárdenas, Patria, Vallarta y Revolución también tendrán multa, pero no se asusten, sólo de 11 pm -4 am jueves, viernes y sábado y sólo si vas a más de 50 km/h. Así es, cincuenta. Es una medida excesiva para las avenidas que deberían de tener circulación fluida y segura. Ahora sólo será segura. Si te pasas de 50, hay multa. Pero, no han considerado que por cuidar la velocidad y andar viendo el tablero también uno puede chocar? Y a 49 km/h? Que ya viene siendo un buen leño.
Siento que un 70 sería adecuado en carril de rebase y los demás a 55, hasta ahí, pero 50 a todo, es una burla y una forma de decir…en Jalisco, estamos trabajando por eso me los voy a achilillar con foto multas y les quito la tenencia.

Ahora sí, saquen cuentas. Cuántos carros al día circulan por esas avenidas (contando repeticiones de pasadas o el mismo carro infraccionado en varios puntos)? No tengo idea, pero échenle…150 mil, cuántas de esas irán a exceso de velocidad? Por lo bajito, 20 mil (y creo que me fui muuuy bajo), eso por $465.04 = $9’300,800 y eso por día. Por fin de semana = $27’902,400 y eso por mes 111’609,600 y eso…por año??? WOOOOW!!! Vámonos a tomar fotos = $1,339’315,200 aproximádamente. Y sólo haciendo un cálculo al aire de multas por año, un aproximado, un jueguillo de números. Y vuelvo con la pregunta? A dónde se irá ese dinero?

Es por eso que sí, la tenencia desaparecerá, ya no es rentable.

P.D. Fíjense bien, y el letrero de foto multa tiene al menos 2 faltas de ortografía…ya de menos que le paguen a un buen editor que les cheque la ortografía, no?

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Ya cuantos años tenemos como mexicanos? Se dice que 200. Yo diría que dejamos de ser mexicanos en el momento de la conquista. Nos robaron todo, nos violaron, nos hicieron pendejos, nos arrojaron al fuego, al vacío y sólo nos han dado tragedias que celebrar. Por ejemplo, qué celebramos el día de los niños héroes, además de un grupo de supuestos niños que se acuartelaron y murieron por la patria? Celebramos el infanticidio y supuesto valor de Juan Escutia, que al parecer lo único que nos ha dado es pensar en chistes y en alimentar una leyenda.

La batalla del puente de Calderón es otro evento desafortunado, con celebración y cohetería No puede ser que cada uno de los eventos que nos llevan a ser “orgullosamente mexicanos” sean derrotas. La noche triste es motivo de vergüenza, cuando debería de ser de alegría. La batalla de Puebla es un motivo de alegría, pero es de las pocas que tenemos y gracias a Zaragoza y Díaz.
La salida de Díaz del poder es motivo de fiesta, porque se quería perpetuar más en el poder, pero…que nos trajo el abandono del porfiriato, más muerte y traiciones: el maximato. De haber podido Madero se hubiera reelegido, su frase, como ya lo comentaba aquí, se puede cambiar a un: Sufragio efectivo, no. Reelección.
Carranza manchó sus barbas de sangre al igual que lo hizo Obregón y Calles. Madero sólo hizo algo importante, ser el ricachón con labia para mandar a los pobretones con arrojo y valentía (Villa y Zapata). Todos los planes eran joder y no ser jodido. Todos jodían a todos. Y les tengo noticias, todos nos seguimos chingando a todos y así no avanzamos.

Ése es el espíritu mexica. El chingarse al otro, porque alguien nos puede chingar antes. El no dejarse. “El que agandalla no batalla.” Pendejazos. Y es simple verlo. Recordemos alguna situación, que tal la cola del Soriana:

<< Eres tú con tus cosas, con tus próximas compras. Y vas a comprar 30 artículos, digamos. En eso, ves a una señora con un paquete de tortillas y un litro de leche. La señora, con cara de compungida y perro a medio morir llega contigo y te dice: oye, disculpa, traigo prisa y sólo voy a comprar esto (mostrándote la leche y las tortillas) me dejas pagar antes que tu?

Hay de 3 sopas (mínimo), la cortés, la grosera y la dejada.

La cortés.

- Señora, todos tenemos prisa y hacemos cola, si gusta allá a la vuelta está el final de la cola. Además existe la caja rápida, para menos de 10 artículos. Le recomiendo que se vaya a formar pronto, si no, se le van a meter.

La grosera.

- No. Hubiera pensado antes de venir a hacer las compras sí en verdad tenía tanta.

La dejada.

- Sí, claro.>>

La señora, si no se le deja meter, pensará que eres la peor persona del mundo. Que por eso estamos como estamos. Que no te costaba nada. Que seguramente eres un hijo de papi. Que… Pues no señora, por personas como usted, el mundo (ya ni el país) está como está. Su punto es: “si no me deja joderlo, es una porquería de persona.”

***

Los patriotas en nuestro país adoran a Juárez, aborrecen a Santa Anna y detestan a Díaz. Les gusta gritar viva México el 15 de Septiembre e ir a los desfiles cada vez más horribles del 20 de Noviembre. Compran cosas en Wal-Mart, pero eso sí, puro producto mexicano. Lloran con México lindo y querido y dicen que Paulina Rubio le da presencia a México en el mundo. Se ponen “la verde” y chillan cuando pierde un equipo que no tiene nada que ofrecer, pierde. Ven a López Dóriga y se ríen con el compayito. Se quejan del presidente en turno, pero dicen que estaríamos mejor con López Obrador (y lo dicen en serio). Van a Xochimilco a pistear y se meten al mar con pantalones de mezclilla. Se quejan de Telmex, pero tienen 4 celulares con Telcel.
Es decir, al patriota mexicano hay que reconocerlo por su borreguismo, es ese individuo insufrible que pone una bandera de México en el cofre del carro, porque: “es su patria, su país y hay que portar el águila con orgullo”, pero el carro es ‘chocolate’ y trabaja en el gabacho; ese mismo mexicano sólo apoya al país de dientes y banderitas para afuera, no ayuda al prójimo, en lugar de eso lo deja que se rasque con sus uñas: “no vaya a ser que me quiera asaltar”.

El mexicano vive a la defensiva y cuando alguien hace un acto humanitario a otro, la sorpresa es tal como en una montaña rusa. Nadie cree que alguien nos ayude sin recibir algo a cambio. Se nos quedó en la sangre y en la conciencia. El español nos jodió, nos mezcló, nos desmembró; preparados para no sufrir más, nos defendimos creando un ambiente en el que nadie nos “supere” y qué mejor forma (según nuestra idiosincracia) que, no dejando que nadie más avance, más que uno mismo.
Y esa situación no la vemos en parábolas, la vemos en algo tan simple como en competencias de canotaje. México nunca ha llegado lejos en esa competencia, porque no nos coordinamos, queremos jalar el barco solo, creemos que el otro está haciendo mal las cosas o simplemente pensamos que el otro debería de hacer las cosas porque nosotros ya las hicimos la semana pasada.

***

Las celebraciones del bicentenario/centenario nos dejaron muchas cosas, no puedo negarlo. Nos dejaron un logo padrísimo (ajá)del 2010. Un derroche impresionante, digno de primer mundo, en un desfile de la independencia por nuestros 200 añotes de mentiras. Otro derroche para el desfile del aniv. de la rev. en el que hicieron un monigote de un personaje que nadie supo a ciencia cierta quién era. Una pantallota de 100 metros que recorre la república. Unos títeres que entorpecieron las calles de la ciudad. Millones de banderitas chinas entregadas a domicilio con el himno nacional mochado. Nos hicieron olvidarnos de cosas como la influenza, el dengue, la depresión en la que estamos sumidos, los WikiLeaks, el pulpo Paul, los panamericanos, la tenencia, Godoy, etc.

Los espectaculares sobre el bicentenario nos invadieron, nos hicieron sentirnos “orgullosamente mexicanos” en un ambiente en el que si algo entorpece el tráfico ya no pensamos en: “ahh chocaron, que mal”, si no en: “ahora a quién mataron?”. Un año en el que no hay nada que celebrar, ni siquiera al ya tan cotizado chicharito.
2010 fue el año para decir, que viva el padre de la patria, que viva el presidente legítimo, que vivan los senadores, que viva el jefe diego, que viva el sobreprecio de la gasolina para un país productor de petróleo, que viva la gaviota y peña nieto que ya se casaron y se ven bien como próxima pareja presidencial.

Este 2010, todos debimos haber gritado: “Un año más de soportar el no ser mexicanos”. Orgullosamente mexicanos? Por ser una bola de dejados desde hace poquito menos de 500 años?

Ya basta, hay que despertar. Conciencia social y pensar en el otro. Educación, independencia, democracia, libertad, suma de fuerzas.

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Bueno, si ésta última semana estuvieron ocultos en una cueva, en el espacio o sin una conexión a internet, sin periódico, radio, televisión o cualquier medio de comunicación masiva, les informo, hay variaciones. Pueden leer la nota completa aquí o les doy un resumen:

• La “i griega” no se llamará “i griega”, se cambia a “ye” – esta no me afecta, pues en matemáticas generalmente se le llama así y además es más cómodo.
• B labial (be grande/be de burro) y V labiodental (ve chica/ve de vaca) cambian a “be” y “uve” – genial, esto nos puede ayudar a la pronunciación, aunque preferiría “be” y “ve”.
• La palabra solo no se acentuará en ningún caso. – Despreocúpense, ya no nos tendremos que quebrar la cabeza en acentuar esta oración: “Dime solo la verdad, no importa que tan solo estés”.
• Guión, truhán no se acentuarán (entre otras) –  en pocas palabras, las monosílabas que se acentúan para romper el diptongo, no se acentuarán. Aquí ya seguimos muy mal. En qué cabeza cabe, entonces ya será guion, truhan, union, genial ehh. Leía en el periódico que un señor hace tiempo dijo que vídeo se aceptaría (la onda muy españoleta tío, mola mogollón).
• Los indicativos NO se acentúan. – “Ahora sí pasarán a chingar a su madre. Cuál madre, ésta? NO la que está al lado de ésta, al este.” se traduce a: “Ahora sí pasarán a chingar a su madre. Cuál madre, esta? NO la que esta al lado de esta, al este.”. Si bien mucha gente no usa esta regla ortográfica, es necesaria para ambigüedades. Dejen ustedes el trabajo que nos dio a los estudihambres aprenderla, si no la falta que hará en oraciones como el ejemplo anterior.
• La q también se elimina de muchas palabras. – La verdad no sé como diga la nueva regla de la q, pero un ejemplo sería Iraq, Qatar. Ahora se podrán escribir Irak y Catar (como el vino, vaya). Éste es un paso para poder escribir cada vez más emo. Podremos escribir así: “aora zi, hagarence. Loz k no entyendan zon analfavetas”. Un locutor de radio dice que escribir de esta forma es lenguaje emo, lo apoyo y no debería permitirse. ¿Qué diablos están diciendo!
• La “ch” y “ll” se eliminan del abecedario. – Me tiene sin cuidado, son letras compuestas…o ven en su teclado la letra “ch” y “ll”.
• La o intermedia entre números. – Ejemplo, “la función es en la sala 1 ó 2?” cambiará a “la función es en la sala 1 o 2?”. No tengo mucho que decir sobre esta nueva regla, la letra o y el número 0 ya están diferenciados gracias a los caracteres en las computadoras.

Según un comunicado de la RAE (Rial Akademya d la Lengüa por sus siglas en emo) menciona:

Cualquier persona que tenga una formación de bachillerato o de enseñanza media podrá comprender la ‘Ortografía’ (…) La ciencia ortográfica necesitaba una obra que desarrollara el porqué de las diferentes normas y reglas. Esos principios no estaban explicados.

también dice:

Sin embargo, la Academia matiza diciendo que “no se condena usarla”, y se permite limitarla a los casos que puedan generar alguna ambigüedad, que son “rarísimos”.

Así el mundo del español. Como saben apoyo el quitar el inicio de los signos de interrogación y admiración, porque las comas te pueden dar esa pausa para hacer la pregunta, además de los acentos. Mucho he sido criticado sobre ese pequeño cambio que también estaba presente dentro de las propuestas, pero que no se aprobó. En lugar de eso, estas barrabasadas.

Mal por los señores de la RAE, el español necesita cambios pero no este tipo de cambios, cambios que enriquezcan la lengua, no que la prostituyan y la dejen al “si se entiende, vale” o mejor dicho “zy c entyende bale”.

P.D. Aquí los nombres de los integrantes de la RAE, por si quieren mandarles alguna atenta carta:

(Sillón) nombre del académico (fecha de ingreso en la RAE)

▪ (H) Martín de Riquer (1965)

▪ (M) Carlos Bousoño (1980)

▪ (A) Manuel Seco (1980)

▪ (n) Valentín García Yebra (1985)

▪ (O) Pere Gimferrer (1985)

▪ (q) Gregorio Salvador (1987)

▪ (p) Francisco Rico (1987)

▪ (r) Antonio Mingote (1988)

▪ (s) José Luis Pinillos (1988)

▪ (J) Francisco Nieva (1990)

▪ (d) Francisco Rodríguez Adrados (1991)

▪ (F) José Luis Sampedro (1991)

▪ (c) Víctor García de la Concha (1992). Director de la RAE

▪ (U) Eduardo García de Enterría (1994)

▪ (l) Emilio Lledó (1994)

▪ (C) Luis Goytisolo (1995)

▪ (L) Mario Vargas Llosa (1996)

▪ (b) Eliseo Álvarez-Arenas Pacheco (1996)

▪ (u) Antonio Muñoz Molina (1996)

▪ (V) Juan Luis Cebrián (1997)

▪ (t) Ignacio Bosque (1997)

▪ (K) Ana María Matute (1998)

▪ (ñ) Luis María Anson (1998)

▪ (I) Luis Mateo Díez (2001)

▪ (N) Guillermo Rojo (2001)

▪ (k) José Antonio Pascual (2002). Vicedirector de la RAE

▪ (E) Carmen Iglesias (2002)

▪ (f) Luis Ángel Rojo (2003)

▪ (i) Margarita Salas (2003)

▪ (T) Arturo Pérez-Reverte (2003)

▪ (G) José Manuel Sánchez Ron (2003)

▪ (j) Álvaro Pombo (2004)

▪ (o) Antonio Fernández Alba (2006)

▪ (X) Francisco Brines (2006)

▪ (h) José Manuel Blecua Perdices (2006).

▪ (a) Pedro García Barreno (2006)

▪ (S) Salvador Gutiérrez Ordóñez (2008)

▪ (R) Javier Marías (2008)

▪ (D) Darío Villanueva (2008). Secretario de la RAE

▪ (B) José Luis Borau (2008)

▪ (m) José María Merino (2009). Vicesecretario de la RAE
Académicos electos que todavía no han tomado posesión de su asiento

▪ (P) Inés Fernández-Ordóñez (electa en 2008)

▪ (g) Soledad Puértolas (electa en 2010)

▪ (Q) Pedro Álvarez de Miranda (electo en 2010)

Asientos vacantes tras fallecer su anterior ocupante

▪ (Z) vacante tras el fallecimiento de Francisco Ayala (03-11-2009)

▪ (e) vacante tras el fallecimiento de Miguel Delibes (12-03-2010)

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Y lo junto con una frase que se me ocurrió:

Stephenie Meyer es tan mala escribiendo que ni su nombre escribe bien.

chicokc

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Advertencia: el tema que se toca en este post puede herir susceptibilidades, se pueden encabronar y no festejamos la bandera y los héroes que nos han querido meter a fuerzas.

El año 2010 para México es un año que nos han estado metiendo en la cabeza desde el año pasado. Sí usted amigo extranjero quiere saber porqué, bueno, es fácil en el año 1810 comenzó la Independencia (una madrugada de por ahí del 23 de Septiembre, no como popularmente se cree que fue el 15 en la madrugada [gracias Porfirio Díaz] y casi ni gente había) y en 1910 comenzó la revolución.

Hace tiempo dije que no iba a decir mucho de este evento, pero me han orillado a hacerlo. Quiénes? El gobierno que dilapida nuestro dinero.

Pero en realidad, por qué me dio la onda de decir hasta hoy felices 200 años? Porque hasta hoy se festejarían 200 años, pero del INICIO del movimiento de la Independencia, pues éste no se consumó hasta 1821, así es. Y por qué tanta alharaca con esto del 200 aniversario, ahh porque es bien padre que “coincidan” las fechas. Es romántico, es heroico y es un “llamado” a las fuerzas de México de saber que somos orgullosamente mexicanos. Es decirnos que esto es cíclico, pero lo que yo veo cíclico es la fuerza con la que nos joden, perdonen mi francés.

Los españoles nos jodieron hace 489 años. Y lo siguieron haciendo. Después una serie de países le entraron a la moda de chingar a México: Francia, Inglaterra, Estados Unidos, países sin ser países, piratas, etc. Después de ese tiempo, un grupo de revoltosos quizo ser independientes de los gachupines, se armaron y un desolado 23 de septiembre de 1810 en Guanajuato el cura Hidalgo lanzó el grito de Independencia, pero ni siquiera dijo Viva México, porque México ni siquiera existía.

Gritó “muera el mal gobierno”, y me pregunto, por qué lo quitaron? Bueno, pues todo el cambio de este grito lo hizo el amigazo Porfirio Diaz, él orgulloso que su cumpleaños era el 15 de septiembre, cambió la fecha del 23 al 15 de septiembre. Las costumbres se hacen leyes.
Luego nos han dicho que había miles de personas, campesinos y demás con armas, dispuestas a pelear. Error. No había ni un centenar de personas, y me cae que le gritaban a Hidalgo: “ya cállese viejito, son las 11 de la noche”.

Ese día inicio el movimiento y a Hidalgo lo agarraron un año después, dejando al menos 2 hijos. Morelos tomó el liderazgo y lo agarraron en 1815, también dejó hijos. No es de escandalizarse, lo que es de escandalizarse es la tremenda condena y castigo que les dieron y como los humillaron y todos los santos los castigaron. La carta de excomunión contra Hidalgo es una cosa terrible.

El movimiento se consumó en 1821, 11 años después de su inicio y todo gracias a Iturbide, ese héroe incomprendido, satanizado. Después de 1821 todos pensarían que nos dejaron de joder, pero no. Francia, Estados Unidos y todos y cada uno de nuestros presidentes, emperadores nos jodieron, nos robaron, nos sacaron las tripas.
El proceso de país ya se estaba llevando a cabo y presidentes iban y venían. Reelecciones, vendepatrias, apuestas de gallos que terminaban con la pérdida de terreno de México. Todos abusaban de los “pobres inditos ingenuos”.

1910 llegó y el pueblo harto de Porfirio Diaz estalló en armas nuevamente (varias veces habían estallado, pero estamos hablando de los 200 y 100 supuestos años de celebración). Cayó Porfirio y llegó Madero, otro tipo que quería reelegirse, pero le dieron moririqui antes. Y todos los de la bola se jodían unos a otros, Carranza a Zapata, Zapata a Carranza, Villa a Carranza, etc. todos los que conocemos. También hasta los 20′s se acabó este movimiento.

El común denominador de esto son varias cosas, todos nos joden, lo que hacemos los mexicanos son dar soluciones estúpidas, como cambiar la bandera, creer en fechas que no existieron, tener héroes intocables, antihéroes horribles satanizados, y una desunión terrible. Los dirigentes nacionales prefirieron ir a pelear la silla presidencial, que defender a su país en plena invasión. Preferimos crear niños héroes, que ni eran niños y quizá ni existieron. Juan Escutia cayó del castillo de Chapultepec? Eso para lo único que ha servido ha sido para hacer chistes.
El Pípila tenía cosas más importantes que cargar una piedra, por ejemplo, no existir. Mitos. México vive en un mito, como el mito que en el 2010 hay algo que celebrar.

Felices 200 años del inicio del movimiento de la Independencia. 189 años casi de la Independencia.

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Estos fenómenos NO se puede llamar tornados, y no sólo es mi opinión, es la de meteorología de la udg. Y encima de eso, todos le echan la culpa al calentamiento global. En parte es cierto, pero las trombas pasan todos los años, no es nada fuera de lo común. Eso sí, esta desinformación fue gracias a que alguien lo grabó y lo twitteo. Así se hacen los chismes.

Y quería aclarar eso, porque ya me había hartado, casi tanto como el término “bicentenario”.

Y por acá les dejo el video, para que le den una checada.

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Temprano (sí, viví llamando por teléfono también) marqué al número del mimo. Y después de confirmar mis datos, dar mi número de contrato, etc. eso si, todo muy amablemente pasó esto:

- Quiero cancelar mi instalación del servicio. Ya pasaron 15 días hábiles, los mismos que me aseguraron que no pasarían sin tener mi servicio. Hoy es el día 16 y no tengo cable, no tengo internet y se están burlando de mi. Sólo me agendan citas a las que nunca llegan y ya nos cansamos de estar esperando a la famosa cuadrilla que lo instalaría. No quiero ya nada.
- (click) y ruido de fondo.
En ese momento pensé que me habían colgado, nadie me contestó, pero al parecer me estaban comunicando a otro departamento. Con algo de furia esperé en la línea, es un método efectivo, sí te calmas tratando de escuchar si nadie te ha colgado.
- (click) Buenos días. Me comentan que quiere cancelar su instalación. Muy bien, solo tengo que activar su cuenta y le voy a agendar a alguien para que pase a su domicilio el día de mañana. Sólo así podrá cancelar con nosotros, pues tendrá que estar su línea activa, para que después vaya a una sucursal Megacable a darlo de baja.
- No. No quiero otra cita. No la quiero porque nunca llegan. No quiero esperar más. Además ya no me interesa para nada que la activen o desactiven. NO QUIERO.
- Es el proceso de cancelación. A las 9 está bien.
- …No. A las 12.
- (click, click). Bien señor, lo que estamos haciendo por usted es agendar una cuadrilla de emergencia para que mañana a primera hora pase alguien a instalarle el servicio. ¿Está bien?
- NO. No está bien. No la quiero.
- Bien. En Megacable agradecemos su preferencia. – Aquí el descarómetro rebasó sus límites.

Salí de mi casa pitando para alcanzar a ir a Telmex y contratar el servicio del perrito. Llegué 9.40 a la sucursal. A las 10 am salí con módem, contratación, un tiempo estimado de instalación de 2 días hábiles y un paquete de 15 dvd’s del mundial (ya están vendidos, por sí les interesaban).
Los días hábiles se habían convertido en mi calendario por casi mes y medio.
Ese día 11 de Agosto a las 2.32 pm una cuadrilla de Megacable arribó a mi hogar (vaya, las palabras rimbombantes sirven para hacer énfasis). Mi madre estaba en la casa:

- Acaban de llegar los de Megacable. ¿Qué les digo?
- Nada. No. Se acabó. Por incumplidos.
- Bien. Eso pensaba decirles.

Los de Megacable aceptaron en ese momento su error. – Ahh! ¿No han venido? – Se marcharon no sin antes dejarnos una amable nota dónde decían que el servicio de Megacable no había sido instalado porque nadie se encontraba en el domicilio, por lo que nos recomendaban marcar a atención a clientes para agendar una cita de instalación. DESCARADOS!!!

Evidentemente el 12 de Agosto, día en que un técnico iría a dejar activa la línea, no llegó ninguna cuadrilla, nadie marcó, nadie se interesó ya. El capítulo de Megacable estaba cerrado.
El 13 de agosto se cumplían los dos días hábiles que me dijeron en Telmex, así que, ya acostumbrado a levantarme temprano, lo hice de nuevo y marqué a la compañía del perrito. Me dijeron que efectivamente había contratado el 11, pero que serían de 4-5 días hábiles para activar mi línea y poder tener internet. Bien, no había problema. Ya había pasado 5 semanas sin internet, 2 días hábiles más no harían daño y además, el tiempo de instalación oficial (el que dice en la página de telmex) es de 4-5 días.
El 13 de Agosto por la noche, nuevamente tenía internet. Dos días hábiles. Cumplieron.

Así fue mi odisea por obtener Internet. Lo que puedo decir al final de esta larga entrada es que ni a Alestra ni a Megacable les interesa su clientela, que te tratan con la punta del pie “al cabo no se van a ir con Telmex porque son malos”. Corrección, ustedes apestan. Apestan fuerte y no los recomiendo ni siquiera para cancelar.

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2. El arte de quedarse sin Internet (Parte 1)

El martes llegó, nuevamente me levanté más temprano de lo acostumbrado y conseguí el teléfono de Megacable. Todo iba estupéndamente, nombre, teléfono, qué paquete, cuantas teles, internet, dirección…la dirección no aparecía en su base de datos, así que tuve que salir a ver entre que calles y si mis vecinos tenían Megacable. Seguí sin aparecer en la base de datos, por lo que la amable señorita me dijo que llamara después, cuando tuviera la dirección EXACTA (escuché su entrecerrar de dientes, ese movimiento en el que muestras hasta el primer molar) de mi casa.
Salí de mi casa directamente a la central de Telmex, ya no quería tener nada que ver con Alestra, entregando el módem me libraría de ellos, lastima que fue mi proveedor de internet durante 12 años.
Entregué el módem y me dijeron que estaba bien, que mi línea seguía bloqueada, pero que en la tarde quedaría desbloqueado y listo para poder contratar con ellos.

No quería batallarle, llamé a Megacable, hice el contrato, Internet+Cable y me dijeron que un técnico iría a mi casa de 1-10 días hábiles para la instalación. Diez días hábiles es mucho tiempo…pero quién se tarda 10 días hábiles en hacer algo que hace todos los días, que tiene cientos de cuadrillas trabajando y que es el único proveedor de televisión por cable. Serían a lo mucho 5 días hábiles (aquí hubiera escuchado a mi cerebro riéndose).
Haciendo sumas, el 2 de agosto sería la fecha máxima de instalación. Ya para el 2 de agosto estaría de vuelta a las andadas, recorriendo lo que viene siendo el interne’. Los días pasaban y ni una cuadrilla se presentaba, pensé: meh, normal, van 4 días.
El domingo 25 antes de salir de mi casa, vi a una cuadrilla de megacable que estaba trabajando en una casa cercana. Fui con ellos y les dije que había contratado su servicio, pero que a la fecha no me lo habían instalado, entonces ellos amablemente me dijeron que irían al rato a instalar, sólo terminarían lo que estaban haciendo y listo. No llegaron.

El 27 de Julio marqué para saber cómo iba el proceso de instalación, y sólo me dijeron que no podían hacer hasta ahorita nada, pues no habían pasado los diez días hábiles. Tendría que esperar. Para esto ya había perdido una comida con mis compas, mi prima llegó del DF y no la pude ver, por falta de internet, pues como saben, ya es el medio para comunicarse (sic). También hubo una bronconona afuera de mi trabajo, subieron un video, me lo perdí, etc.
Los días pasaron, llegó el 3 de Agosto, la fecha límite de instalación, igualmente llamé para decir mi situación, me agendaron mi primera cita para el 4 de Agosto, ese día llegaría un técnico a instalarlo, puntualmente a las 10 am. No llegaron.
El día 4 de Agosto esperé a Megacable, obviamente por la ideosincrasia mexicana, no llegaron a tiempo. Normal “es México” (aunque ese pensamiento me choca, porque por este pensamiento no avanzamos…¿o es que acaso en Suiza si alguien llega a tiempo dice, normal, es Suiza?). Esperé y esperé. No llegaron.
Así que a las 2 hablé para ver que pasaba. Me dijeron que ese día podrían llegar, pero que todavía estaban en tiempo, porque eran 15 días hábiles y yo había contratado el 20 de Junio.

- No, espéreme, a mi me dijeron que eran 10 días hábiles y ahora me dice que son 15.
- ¿Quién le dijo eso?
- Fulana de tal.
- Pues si, son 15 días, no sé porque le dijeron que 10. Pero de todos modos le agendaré una cita para mañana. ¿A qué hora le parece bien que lleguen a su domicilio?
- A las 9.30.

5 de Agosto. 0 técnicos. 2 llamadas a Megacable. Nueva cita para el sábado a las 9 am. En una de esas llamadas ya me comuniqué con un gerente o alguien de “alto mando”. Humildemente y con la cola entre las patas me aseguró que el sábado alguien iría, que disculpara pero los técnicos estaban la mara de ocupados y además, mi instalación estaba en tiempo, pero del sábado no pasaría.
El sábado, como saben, es mi día del franchute, por lo que no estuve en mi casa, pero aún así, no llegaron. Merde!

El lunes 9 marqué, una vez más, al excelente-rápido-bien-atendido-y-nunca-fallamos servicio de Megacable. Ese día era el el día 14 hábil. Ya quería que fueran a instalarlo para que de menos le gastaran en el cable de cobre y en el decodificador. Me agendaron una cita para el 10 a las 9 am.
Claramente no llegaron, pero al ser ese día el día 15 hábil desde que contraté el servicio, no me apuré…ni modo que no fueran ese día (una vez más mi cerebro tenía un rictus alegre, ingenuo, me decía).
Ya había recibido mensajes de mis compas Chava y Brito, preguntando de mi ubicación o si mis empleadores me estaban convirtiendo en un adicto al trabajo.
Mi prima volvió del df y la pude ver. Mis mails se acumularon y los blogs que reviso también llegaban a borbotones. Mi facebook reclamaba por atención y mi blog no recibía los últimos 3 libros, las siguientes 11 partes del cuento y mis pensamiento. El internet había desaparecido de mi computadora y ya me burlaba de mi situación.
El día 15 pasó sin pena y sin gloria. Nadie llamó, nadie llegó, nadie preguntó si podían ir a instalar el servicio. La decisión la tomaron ellos, al día siguiente llamaría temprano para cancelar, sin haber tenido ni un día cable, ni siquiera instalado. (Mañana tercera y última parte).

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2. El arte de quedarse sin Internet (Parte 1)

después de cierto tiempo vuelvo por aquí. No, no es que tuviera flojera de escribir, lo que sucedió fue lo siguiente:

El arte de resolver problemas con Alestra:

Mi internet comenzó a fallar por ahi del 6-7 de Julio. Como no era la primera vez que tenía problemas, llamé a los responsables o digamos, los que podrían resolver el problema en ese momento, Alestra. Me preguntaron qué pasaba, cuándo había dejado de tener internet, no sin antes indicarme mínimo 3 veces el procedimiento para asegurarse que no soy estúpido:

1.- ¿Está prendido su módem?
2.- ¿Qué focos prenden?
3.- ¿Está firmemente y bien conectado el microfiltro, el cual es un pequeño receptor cuadrado que
tiene dos entradas?
4.- ¿Está prendido su módem?
5.- Abra su explorador de preferencia y teclée en la barra de direcciones 192.168.1.254, introduzca
nombre y contraseña.
6.- Vaya a la pestaña internet, ¿qué le aparece? Hmm, me dice que desconectado por el usuario…
7.- ¿Está conectado el cable gris de teléfono al módem?
8.- Bien, hay un pequeño botón detrás de su módem, presiónelo durante 5 segundos y espere a qué vuelva
a prender totalmente.
9.- Correcto, ¿qué focos están prendidos?
10.- (Repetición de pasos en forma aleatoria para comprobar)

Al terminar este round de preguntas de por lo menos media hora (todos esos días me despertaba temprano, me bañaba y hablaba por teléfono) el “técnico” levantó un reporte para que se arreglara el problema. El primer reporte fue el 8 de Julio y me dieron un estimado de 5 días HÁBILES para que se resolviera mi problema. Esos 5 días HÁBILES se cumplirían hasta el 14 de Julio, vive la France!
Durante este tiempo, el foco del ADSL no dejó de prender y apagar, eso significa que a nadie le ha importado y siguen “trabajando” en el problema (que realmente alguien trabajó, TELMEX. Fueron a mi casa para ver si no había una mala conexión).
El 14 de Julio, temprano, les volví a llamar para ver como iba mi problema. Mismos pasos de antes y levantaron el segundo reporte, el cual sería urgente y me aseguraban que tendría internet ese día en la noche o el siguiente en la mañana, a más tardar.
15 de Julio – sin Internet. Otra llamada, otro reporte. Se resolvería el 16 de Julio.
El 16 de Julio tranquilamente (ya mi sed de internet se iba apagando, me estaba desintoxicando poco a poco) llamé por teléfono y los mandé a la chingada, suficiente. Me aseguraron que el lunes 19 tendría internet, que les permitiera resolver el problema para que me pudieran atender como me merecía. NO! A LA CHINGADA!

- Correcto. En Alestra respetamos su decisión. Pero quiero decirle que este no es nuestro problema, ya que nosotros no tenemos infraestructura y usamos la red de TELMEX, y ellos nos mandaron un reporte que hay una falla general en la región. Le daré un no. de reporte y su línea quedará cancelada con nosotros PERO esto no tendrá efecto hasta que no entregue su módem a su sucursal de TELMEX. Puede entregarlo el martes o miércoles de la siguiente semana.

Inmediatamente que colgué con Alestra, marqué al no. del perrito y ahí me dijeron que todo funcionaba en orden, pero no me podían dar de alta porque Alestra tenía bloqueada mi línea, que intentara después. El lunes marqué de nuevo y seguía bloqueada, así que llamé a Alestra:

- Sí. Su línea todavía no está libre porque tiene que entregar su módem a la sucursal de Telmex que prefiera en un lapso no mayor a 10 días hábiles de la fecha de cancelación…(mi furia se incrementaba, eso quería decir que hasta el 30 de Julio podría contratar con la compañía del perrito)…y después de ese lapso, de 1-3 días hábiles, su línea estará disponible. – Casi escuchaba el rictus de su sonrisa, el pestañeo acelerado de esa broma telefónica que me había conseguido.
- A mi me dijeron que mañana o pasado mañana podría entregar el módem. Además no me mencionaron nada de bloqueo de línea.
- Lo siento. Son las políticas. Y le recomiendo que lo entregue en la fecha, si no Telmex le cobrará el módem. – Otra vez me parecía escuchar la saliva metiéndose entre los dientes y los cachetes, ese movimiento cuando jalas los músculos de la cara hacia atrás.

Como vi que con Telmex tendría internet mínimo hasta el 30 de Julio, decidí tomar una 3era. opción. (Mañana segunda parte)

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Mi obsesión consiste en ver qué leen. Me explico. Cuando sé que alguien está leyendo algo, pregunto, qué lees? Pregunta normal, que todos hacemos y no se ve como obsesión y hasta este punto no es obsesión para mí. Porque igualmente puedo o no preguntar que lectura estás haciendo en este momento. Mi obsesión (o casi obsesión, tampoco me pongo infinitamente a buscar) es ver el lomo del libro, portada y con esto, poder saber qué rayos está leyendo la persona en cuestión.

Es una pequeña muestra de interés por el mundo. Al ver una portada puedo saber sí lo he leído o no. Sí lo he escuchado mencionar o no. Una vez me pasó que caminaba tranquilamente y voltée hacia una mesa de café y vi una portada rosa, inmediatamente me ubiqué y recordé qué portadas tenían el color rosa, después vi un nombre corto, seleccioné en mi mente un nombre corto, después vi la foto de la portada y supe que era Lolita de Vladimir Nabokov.

Otro día vi un libro gigantesco, editorial Alfaguara, color azul, portada blanca. El Quijote. Exactamente lo mismo, pero color verde: Cien años de soledad. Husmeo y trato de ver el libro en cuestión. Pero cuando es un libro que no se me antoja, y sé por añadidura, dichos que es una porquería, chasqueo un poco y digo: hay mejores libros por los que quedarse ciegos.

El ver las portadas me ha llevado a conocer autores. Y qué autores. O reconocer editoriales. O al ver la imagen, sé que libro es, aunque nunca haya visto ese libro. Ejemplo, imaginen un hombre hablando con un cráneo. Quién es? Nunca he visto esa portada, pero puedo quitar muchos libros que no tienen que ver con hombres parlando con huesos.

Y qué pasa cuando no logro averiguar qué libro leen esas personas? Nada. Simplemente pienso, ese libro no se quizo mostrar ante mí. Porque ya lo decía un amigo y profesor: “los libros no se escogen, el libro te escoge a tí”. Y no debo de perseguir el lomo de un libro, qué tal que me encuentre con Stephenie Meyer. De lejos, negro y rojo (manzana, flor, listón o peón), mejor evitarlo.

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