Ahhhh la tenencia…corría el año de 1968, las olimpiadas de México 68 con todo y su logo que ha llegado hasta nuestros días, junto con precisamente la tenencia. Un impuesto más que debemos de soportar, pues no es suficiente con el IVA de años de 15% y ahora de 17% y sin contar los impuestos por cada cosa que se les ocurre (que por cierto, a nuestros h. Senadores, felicidades por su nuevo edificio que tardó como 20 años en construirse y se van dando cuenta que…no tienen los suficientes espacios para acomodarse ahhh que caray).

Bueno, pues este impuesto según aseveran (del verbo decir-que-sí-será-cierto) desaparecerá en el 2012 (uy por favor, gracias por liberarnos después de 44 años). Un impuesto que sólo iba a aplicar en aquel remoto año de rebeliones estudiantiles sigue vigente y dejando caer millones de pesos a las arcas del gobierno. No está mal, el gobierno debe de ganar dinero, pero para hacer obra, mejorar los servicios, dar mayor apoyo y demás cosas utópicas que se están imaginando, pero lo malo es cuando después de tanto año de estarnos quitando esa lana no se vean avances en seguridad, o las calles estén llenas de baches, lópez sea un río de carros parados y no haya obra pública más que cuando va a haber cambio de gobierno (sí, el atirantado también, aunque sí está bien chido, hay que admitirlo).

Pero nuestros gobernantes no dan paso sin zapato Gucci. Y por qué lo digo? Bueno, la tenencia es un impuesto fijo que se “tiene” que pagar cada año, por cada modelo menor o igual a 10 años. Correcto. No sé cuanto sea el parque vehicular de Guadalajara, pero supongamos que es de 1 millón de vehículos. De esos cuántos tienen menos de 10 años? Les agrada que un 60%? Saquen cuentas y verán la lana que sacan.
Sacando cuentas se embolsan mucha lana…pero qué pasaría si amplían el rango de cobertura, cómo? Foto infracción. Así habrá un flujo continuo de dinero, aunque haya gente que no pague las multas (eventualmente tendrán que ser pagadas).

La foto infracción es el remedio ideal, lo que el gobierno estaba esperando, lo que uste’ amigo ciudadano esperaba. El truco es simple:
“Está harto de borrachazos en la ciudad? Está harto que se lleven los postes de luz de los camellones de nuestra ciudad? Está harto de los borrachos que manejan en la noche. Perfecto, multémoslos.”

“Está harto de la velocidad excesiva por periférico? Está harto que pedazos de concreto reforzado le vuelen a su cofre porque alguien se embarró enfrente de usted? Está harto de que lo rebasen a 125 km/h? Perfecto, multémoslos.”

Pongo MIS puntos de opinión.
Periférico es una vía que debería de ser rápida, debería. La velocidad por esa vía en ocasiones es ridícula. El gobierno, en un intento de unirse al primer mundo multará a personas que vayan a más de 80 km/h en el carril de alta y a los que vayan a más de 60 km/h por los laterales. Una buena medida, si la vialidad funcionara adecuadamente o si el periférico estuviera terminado (de menos uno de los tres), pero existen muchas cosas que impiden que todos avancemos a la misma velocidad. En primer lugar, los camiones de carga pesada (la solución era el macrolibramiento de hace 10 años); en segundo lugar, las personas que no saben manejar y creen que por ir lento es más seguro o que por ir excesivamente rápido uno pone más atención y va más seguro, pero les hace falta considerar que no van solos; en tercer lugar, los baches, hoyos, socavones o barrancas que existen. Uno se pone a la defensiva y disminuye su velocidad.
Eso es relativo a la vialidad en sí, pero como un límite son 80 km/h en la que debería de ser la vía más rápida? Un 90 km/h sería tolerable (considerando que todos respetaramos etc.) son 10 km/h, pero sí se sienten.
Una buena medida, pero me parece que no bien enfocada…además, ya dijeron para qué se usará el dinero de las multas ($465.04 por multa pero con el 50% de descuento si se paga en los diez días posteriores)? Seguro no será para acabar periférico.

Ahora las siguientes vialidades, López Mateos, Lázaro Cárdenas, Patria, Vallarta y Revolución también tendrán multa, pero no se asusten, sólo de 11 pm -4 am jueves, viernes y sábado y sólo si vas a más de 50 km/h. Así es, cincuenta. Es una medida excesiva para las avenidas que deberían de tener circulación fluida y segura. Ahora sólo será segura. Si te pasas de 50, hay multa. Pero, no han considerado que por cuidar la velocidad y andar viendo el tablero también uno puede chocar? Y a 49 km/h? Que ya viene siendo un buen leño.
Siento que un 70 sería adecuado en carril de rebase y los demás a 55, hasta ahí, pero 50 a todo, es una burla y una forma de decir…en Jalisco, estamos trabajando por eso me los voy a achilillar con foto multas y les quito la tenencia.

Ahora sí, saquen cuentas. Cuántos carros al día circulan por esas avenidas (contando repeticiones de pasadas o el mismo carro infraccionado en varios puntos)? No tengo idea, pero échenle…150 mil, cuántas de esas irán a exceso de velocidad? Por lo bajito, 20 mil (y creo que me fui muuuy bajo), eso por $465.04 = $9’300,800 y eso por día. Por fin de semana = $27’902,400 y eso por mes 111’609,600 y eso…por año??? WOOOOW!!! Vámonos a tomar fotos = $1,339’315,200 aproximádamente. Y sólo haciendo un cálculo al aire de multas por año, un aproximado, un jueguillo de números. Y vuelvo con la pregunta? A dónde se irá ese dinero?

Es por eso que sí, la tenencia desaparecerá, ya no es rentable.

P.D. Fíjense bien, y el letrero de foto multa tiene al menos 2 faltas de ortografía…ya de menos que le paguen a un buen editor que les cheque la ortografía, no?

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La primera vez que decidí una carrera fue a los once años: sería mago y recorrería el mundo con mis hechizos.

Ray Bradbury

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“tng gns d komr”
Algún personaje con celular.

Hay una cosa que nos taladra la cabeza en la escuela desde pequeños: la ortografía. Que si una palabra es grave, aguda, esdrújula o sobreesdrújula. Esas son unas reglas. Después los acentos diacríticos. Ese, ce o zeta. Ene antes de ve y eme antes de be. Interminables reglas y dogmas escritos dicen unos, por Cervantes (que para esto dicen que era “Cerbantes”). Nadie se pone de acuerdo, lo que si es que el español es una lengua romance.

Y en qué momento nuestra mano se niega a escribir lo que alguna vez nuestro cerebro recibió? Existen profanaciones en los pizarrones hechas por sujetos enfundados en la figura de maestros. Y digo, cualquiera comete errores, somos humanos, fallamos, nadie es perfecto. Pero existen cosas que no son aceptables, respeto con z? sabiduría con v?
No habría tanto alboroto si sólo fuera hablado (aunque la b y v tienen diferencias, así como s, c y z). El ver escrita una falta de ortografía en el pizarrón, en lo personal, me causaba sorpresa (me sigue causando, pero veo poco el pizarrón).

***

Mi maestra de español, la maestra Conchita, nos dejaba ejercicios (como a todos los estudiantes) de acentuación. Era necesario cambiar el acento y ver/saber dónde vendría el acento. Me levantaba de la mesa del comedor, iba a las escaleras, subía un escaño, metía mis manos entre los barrotes y gritaba al cubo de la escalera la palabra. Movía los acentos de lugar, pero no entendía la relación. Poco a poco la práctica y la gritería al cubo me hizo entender dónde tendrían que ir los acentos. A base de constancia, gritos y comprensión.

Otro método que me ayudó fue el leer. Y que me leyeran. Mi papá me leía desde que yo era pequeño, tengo los libros que me leyó guardados físicamente y en mi memoria. Uno de esos libros que me leyó fue Moby Dick, el libro era pequeño, edición infantil, con dibujitos y omisión de las salvajadas hechas contra el cetáceo. De color amarillo y adornado por mí con calcomanías de dinosaurios que salían en los gansitos.
Poco a poco los libros iban avanzando y yo quería seguir leyendo. Entraba en otro mundo. Inconscientemente iba aprendiendo cómo se escribían las palabras, porqué de los acentos. La cosa era retener y comprender. Pero otro punto importante es el “qué tan fea/rara se ve la palabra”, ese método también ayuda. Al igual de escribir en el aire la palabra; ese método saca la duda, porque recuerdas como escribirías esa palabra, sin manchar el papel.

***

JIC me dijo un día: “Usas corrector ortográfico?”. Le contesté que no, pues es cierto. Me volvió a preguntar, pero de manera diferente: “Tienes activado el corrector ortográfico de Word?”. Tímidamente le dije que sí.
Con una sonrisa JICesca me dijo: “ese es un gran problema, todos deberíamos de desactivar ese horror.”. Efectivamente, el corrector ortográfico te corrige muchas faltas de ortografía, pero nos vamos acostumbrando a que nos las corrija y después no sabemos ni qué onda. Qué no sería más fácil escribir bien desde un inicio y después releer lo escrito, para así eliminar al menos esa clase de errores?

Salvajadas se cometen a diario. Pero por “nuestro bien propio de nosotros mismos” hay que evitar. Por qué? Porque la pupila se indigna y se hacen bolitas de luz en ella…además no todos tenemos un corrector de estilos en nuestra casa.

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Ya cuantos años tenemos como mexicanos? Se dice que 200. Yo diría que dejamos de ser mexicanos en el momento de la conquista. Nos robaron todo, nos violaron, nos hicieron pendejos, nos arrojaron al fuego, al vacío y sólo nos han dado tragedias que celebrar. Por ejemplo, qué celebramos el día de los niños héroes, además de un grupo de supuestos niños que se acuartelaron y murieron por la patria? Celebramos el infanticidio y supuesto valor de Juan Escutia, que al parecer lo único que nos ha dado es pensar en chistes y en alimentar una leyenda.

La batalla del puente de Calderón es otro evento desafortunado, con celebración y cohetería No puede ser que cada uno de los eventos que nos llevan a ser “orgullosamente mexicanos” sean derrotas. La noche triste es motivo de vergüenza, cuando debería de ser de alegría. La batalla de Puebla es un motivo de alegría, pero es de las pocas que tenemos y gracias a Zaragoza y Díaz.
La salida de Díaz del poder es motivo de fiesta, porque se quería perpetuar más en el poder, pero…que nos trajo el abandono del porfiriato, más muerte y traiciones: el maximato. De haber podido Madero se hubiera reelegido, su frase, como ya lo comentaba aquí, se puede cambiar a un: Sufragio efectivo, no. Reelección.
Carranza manchó sus barbas de sangre al igual que lo hizo Obregón y Calles. Madero sólo hizo algo importante, ser el ricachón con labia para mandar a los pobretones con arrojo y valentía (Villa y Zapata). Todos los planes eran joder y no ser jodido. Todos jodían a todos. Y les tengo noticias, todos nos seguimos chingando a todos y así no avanzamos.

Ése es el espíritu mexica. El chingarse al otro, porque alguien nos puede chingar antes. El no dejarse. “El que agandalla no batalla.” Pendejazos. Y es simple verlo. Recordemos alguna situación, que tal la cola del Soriana:

<< Eres tú con tus cosas, con tus próximas compras. Y vas a comprar 30 artículos, digamos. En eso, ves a una señora con un paquete de tortillas y un litro de leche. La señora, con cara de compungida y perro a medio morir llega contigo y te dice: oye, disculpa, traigo prisa y sólo voy a comprar esto (mostrándote la leche y las tortillas) me dejas pagar antes que tu?

Hay de 3 sopas (mínimo), la cortés, la grosera y la dejada.

La cortés.

- Señora, todos tenemos prisa y hacemos cola, si gusta allá a la vuelta está el final de la cola. Además existe la caja rápida, para menos de 10 artículos. Le recomiendo que se vaya a formar pronto, si no, se le van a meter.

La grosera.

- No. Hubiera pensado antes de venir a hacer las compras sí en verdad tenía tanta.

La dejada.

- Sí, claro.>>

La señora, si no se le deja meter, pensará que eres la peor persona del mundo. Que por eso estamos como estamos. Que no te costaba nada. Que seguramente eres un hijo de papi. Que… Pues no señora, por personas como usted, el mundo (ya ni el país) está como está. Su punto es: “si no me deja joderlo, es una porquería de persona.”

***

Los patriotas en nuestro país adoran a Juárez, aborrecen a Santa Anna y detestan a Díaz. Les gusta gritar viva México el 15 de Septiembre e ir a los desfiles cada vez más horribles del 20 de Noviembre. Compran cosas en Wal-Mart, pero eso sí, puro producto mexicano. Lloran con México lindo y querido y dicen que Paulina Rubio le da presencia a México en el mundo. Se ponen “la verde” y chillan cuando pierde un equipo que no tiene nada que ofrecer, pierde. Ven a López Dóriga y se ríen con el compayito. Se quejan del presidente en turno, pero dicen que estaríamos mejor con López Obrador (y lo dicen en serio). Van a Xochimilco a pistear y se meten al mar con pantalones de mezclilla. Se quejan de Telmex, pero tienen 4 celulares con Telcel.
Es decir, al patriota mexicano hay que reconocerlo por su borreguismo, es ese individuo insufrible que pone una bandera de México en el cofre del carro, porque: “es su patria, su país y hay que portar el águila con orgullo”, pero el carro es ‘chocolate’ y trabaja en el gabacho; ese mismo mexicano sólo apoya al país de dientes y banderitas para afuera, no ayuda al prójimo, en lugar de eso lo deja que se rasque con sus uñas: “no vaya a ser que me quiera asaltar”.

El mexicano vive a la defensiva y cuando alguien hace un acto humanitario a otro, la sorpresa es tal como en una montaña rusa. Nadie cree que alguien nos ayude sin recibir algo a cambio. Se nos quedó en la sangre y en la conciencia. El español nos jodió, nos mezcló, nos desmembró; preparados para no sufrir más, nos defendimos creando un ambiente en el que nadie nos “supere” y qué mejor forma (según nuestra idiosincracia) que, no dejando que nadie más avance, más que uno mismo.
Y esa situación no la vemos en parábolas, la vemos en algo tan simple como en competencias de canotaje. México nunca ha llegado lejos en esa competencia, porque no nos coordinamos, queremos jalar el barco solo, creemos que el otro está haciendo mal las cosas o simplemente pensamos que el otro debería de hacer las cosas porque nosotros ya las hicimos la semana pasada.

***

Las celebraciones del bicentenario/centenario nos dejaron muchas cosas, no puedo negarlo. Nos dejaron un logo padrísimo (ajá)del 2010. Un derroche impresionante, digno de primer mundo, en un desfile de la independencia por nuestros 200 añotes de mentiras. Otro derroche para el desfile del aniv. de la rev. en el que hicieron un monigote de un personaje que nadie supo a ciencia cierta quién era. Una pantallota de 100 metros que recorre la república. Unos títeres que entorpecieron las calles de la ciudad. Millones de banderitas chinas entregadas a domicilio con el himno nacional mochado. Nos hicieron olvidarnos de cosas como la influenza, el dengue, la depresión en la que estamos sumidos, los WikiLeaks, el pulpo Paul, los panamericanos, la tenencia, Godoy, etc.

Los espectaculares sobre el bicentenario nos invadieron, nos hicieron sentirnos “orgullosamente mexicanos” en un ambiente en el que si algo entorpece el tráfico ya no pensamos en: “ahh chocaron, que mal”, si no en: “ahora a quién mataron?”. Un año en el que no hay nada que celebrar, ni siquiera al ya tan cotizado chicharito.
2010 fue el año para decir, que viva el padre de la patria, que viva el presidente legítimo, que vivan los senadores, que viva el jefe diego, que viva el sobreprecio de la gasolina para un país productor de petróleo, que viva la gaviota y peña nieto que ya se casaron y se ven bien como próxima pareja presidencial.

Este 2010, todos debimos haber gritado: “Un año más de soportar el no ser mexicanos”. Orgullosamente mexicanos? Por ser una bola de dejados desde hace poquito menos de 500 años?

Ya basta, hay que despertar. Conciencia social y pensar en el otro. Educación, independencia, democracia, libertad, suma de fuerzas.

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Pasemos al tema del día de hoy, repartido como saben en octavas. Pero primeramente hagamos una recopilación para que entiendan porqué estoy escribiendo sobre este tema: mi boiler no calentaba. Así es, ese aparato mágico que calienta agua por nosotros dejó de calentar.
Resulta que un buen día me metí a bañar como todos los días, pero sentí que el agua caliente no fue suficiente, no duró el tiempo que solía durar.

1. Pos’hora!? En el momento en que el agua caliente te dura 5 minutos, siendo que ya prendiste el boiler, meditas y dices: pos’hora?! Ya desde ese momento algo se maquina en tu mente y maldices al del gas, al chino que ensambló el boiler, al repartidor de recibos de gas porque te le olvidaste y ahora no tienes gas porque no surtió, al dependiente del lugar dónde compraste tu boiler, al aire, al sol, al calentamiento solar, pero ni modo, te bañas a brincos, gritando y sulfurando. Es más, calientas más el agua tu a puro grito, que lo que puede hacerlo el boiler.
2. Prueba y error: en la primaria nos enseñaron malamente a acertar a base de pruebas. Y así lo haces. Te bañas en otro lado de la casa. Pones la lavadora con agua caliente. Cierras las llaves de paso. Te vuelves a bañar en el mismo sitio: capaz que sólo fue ese día. Maldita educación básica. Mientras tanto tu te hielas hasta el gaznate bajo el chorro inicialmente caliente y después helado de la regadera.
3. Estoy tardando mucho? Esa es otra pregunta. Quizá el tiempo fue excesivo y te terminaste el agua sin darte cuenta. A lo mejor (del tapatío puede ser) dejé tirar mucha agua.
4. Servicio técnico: con estos tengo ciertos problemas. Ya bien lo saben. Hablaré desde mi punto de vista en esta octava. Pero la mayoría de las personas que conozco tienen problemas con su “solucionador de problemas”. Marca 01-800-PEGUESEUNTIRO y le atenderemos con gusto. PURA MADRE!!! Ni con gusto, ni te atienden.
   Bien, prosigo. 01-800-BOILERDESCOMPUESTOSeñorita boiler: buenos días, boiler descompuesto buen día. Le atiende señorita boiler. Cuál es su problema?
   chicokc: buen día. Mire, quiero reportar mi boiler para que lo vengan a checar, ya que no calienta.
   Señorita boiler: bien, aquí hay de dos formas: me espera en la línea por 5 minutos porque estoy atendiendo a otro cliente y luego lo atiendo a usted o bien, me da su teléfono y le hablo en cuanto termine con él.
   chicokc: bien, la espero. No hay problema.

   - Esperar en la línea no me arreglaría el boiler, pero uno es necio pues. -

   Señorita boiler: (en el otro teléfono) dirección…calle…tan lejos?!…bien…algún número celular…gracias.
   Señorita boiler: listo, ya le puedo atender (voces al fondo)…Nooo! Ya no se lo vendas, ya lo canceló. Perdón, me decía?
   chicokc: si, quiero reportar mi boiler que no calienta el agua o más bien no dura el agua caliente.
   Señorita boiler: ah bien (otro teléfono)…me permite. Buenos días, boiler descompuesto buen día. Me permite un momento…Si, me decía que su boiler no funciona.
   chicokc: no. No dura el agua caliente.
   Señorita boiler: bien, me puede decir el modelo, marca, dónde compro, cuando, sí su boiler está protegido contra la lluvia, capacidad y número de serie?
   chicokc: boiler, blablabla y por supuesto que no tengo idea en este momento dónde y cuándo se compró el boiler.
   Señorita boiler: ahhhh!!! Tiene un boiler XDFERTASFGRTE-11!!! Woooow!!!
   chicokc: si. Y no funciona.
   Señorita boiler: bien, entonces su cita es tal día, pasará un técnico a revisarlo.

   El servicio técnico o telefónico es una de las peores cosas en el mundo. Es enfadoso, tedioso, que se sigue un modelo para resolver problemas y si no funciona lo que te dicen, te mandan a un técnico que tomó 3 cursos en la empresa y que no puede resolver un carajo.

5. Aguacaliente, en Villa Corona: el agua caliente es una bendición. Te relaja, te permite bañarte agusto. Y sobretodo en invierno, no estás tiritando o gritando y bufando para quitarte el frío. Pero el agua caliente es difícil, es algo que no se encuentra tan fácilmente. Debemos estar agradecidos los que tenemos agua y más, los que la tienen a buena temperatura. Ahora, pensando, en aguacaliente, ese balneario noventero, el agua no estaba caliente y la poca agua caliente que recibías eran los miados de los niños en la misma alberca. Mejor que venga de un boiler o el calentamiento natural por el Sol.
6. Te bañas y te vas: una vez adentro del chorro de agua es un punto sin retorno. Ya estás dentro, ya ni modo. Indefenso, desnudo, con el agua fría y esa pequeña y cochina corriente de aire que se cuela por una rendijita de la puerta te hace suplicar a toda la corte celestial para que te de un chorro caliente y te permita, de menos, terminar de enjuagarte. Después de eso te vas lo más lejos del boiler, porque la garantía no cubre patadas voladoras.
7. Vapor: el vapor es indicio de dos cosas. El vapor desprendido al estar el agua caliente o tu propio cuerpo que está más caliente (aunque estés tiritando) que el agua que cae de la regadera. Si tienes la primera experiencia, dibujas una carita feliz en el espejo del baño. Si no. Evitas el espejo ya que puedes entablar conversación contigo mismo: de qué te ríes? Te aseguro que también tienes frío.
8. Drenado: cuando compras un boiler te das cuenta que tiene una llave, un grifo. Es el drene. Y cuando te dicen que lo drenes cada 2 meses, es recomendable que se haga. Por qué? Bueno, digamos que ayer se drenó y tengo agua caliente.

Esas son mis experiencias y mis octavas acerca de los boilers. Conocen alguna otra?

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Advertencia: el tema que se toca en este post puede herir susceptibilidades, se pueden encabronar y no festejamos la bandera y los héroes que nos han querido meter a fuerzas.

El año 2010 para México es un año que nos han estado metiendo en la cabeza desde el año pasado. Sí usted amigo extranjero quiere saber porqué, bueno, es fácil en el año 1810 comenzó la Independencia (una madrugada de por ahí del 23 de Septiembre, no como popularmente se cree que fue el 15 en la madrugada [gracias Porfirio Díaz] y casi ni gente había) y en 1910 comenzó la revolución.

Hace tiempo dije que no iba a decir mucho de este evento, pero me han orillado a hacerlo. Quiénes? El gobierno que dilapida nuestro dinero.

Pero en realidad, por qué me dio la onda de decir hasta hoy felices 200 años? Porque hasta hoy se festejarían 200 años, pero del INICIO del movimiento de la Independencia, pues éste no se consumó hasta 1821, así es. Y por qué tanta alharaca con esto del 200 aniversario, ahh porque es bien padre que “coincidan” las fechas. Es romántico, es heroico y es un “llamado” a las fuerzas de México de saber que somos orgullosamente mexicanos. Es decirnos que esto es cíclico, pero lo que yo veo cíclico es la fuerza con la que nos joden, perdonen mi francés.

Los españoles nos jodieron hace 489 años. Y lo siguieron haciendo. Después una serie de países le entraron a la moda de chingar a México: Francia, Inglaterra, Estados Unidos, países sin ser países, piratas, etc. Después de ese tiempo, un grupo de revoltosos quizo ser independientes de los gachupines, se armaron y un desolado 23 de septiembre de 1810 en Guanajuato el cura Hidalgo lanzó el grito de Independencia, pero ni siquiera dijo Viva México, porque México ni siquiera existía.

Gritó “muera el mal gobierno”, y me pregunto, por qué lo quitaron? Bueno, pues todo el cambio de este grito lo hizo el amigazo Porfirio Diaz, él orgulloso que su cumpleaños era el 15 de septiembre, cambió la fecha del 23 al 15 de septiembre. Las costumbres se hacen leyes.
Luego nos han dicho que había miles de personas, campesinos y demás con armas, dispuestas a pelear. Error. No había ni un centenar de personas, y me cae que le gritaban a Hidalgo: “ya cállese viejito, son las 11 de la noche”.

Ese día inicio el movimiento y a Hidalgo lo agarraron un año después, dejando al menos 2 hijos. Morelos tomó el liderazgo y lo agarraron en 1815, también dejó hijos. No es de escandalizarse, lo que es de escandalizarse es la tremenda condena y castigo que les dieron y como los humillaron y todos los santos los castigaron. La carta de excomunión contra Hidalgo es una cosa terrible.

El movimiento se consumó en 1821, 11 años después de su inicio y todo gracias a Iturbide, ese héroe incomprendido, satanizado. Después de 1821 todos pensarían que nos dejaron de joder, pero no. Francia, Estados Unidos y todos y cada uno de nuestros presidentes, emperadores nos jodieron, nos robaron, nos sacaron las tripas.
El proceso de país ya se estaba llevando a cabo y presidentes iban y venían. Reelecciones, vendepatrias, apuestas de gallos que terminaban con la pérdida de terreno de México. Todos abusaban de los “pobres inditos ingenuos”.

1910 llegó y el pueblo harto de Porfirio Diaz estalló en armas nuevamente (varias veces habían estallado, pero estamos hablando de los 200 y 100 supuestos años de celebración). Cayó Porfirio y llegó Madero, otro tipo que quería reelegirse, pero le dieron moririqui antes. Y todos los de la bola se jodían unos a otros, Carranza a Zapata, Zapata a Carranza, Villa a Carranza, etc. todos los que conocemos. También hasta los 20′s se acabó este movimiento.

El común denominador de esto son varias cosas, todos nos joden, lo que hacemos los mexicanos son dar soluciones estúpidas, como cambiar la bandera, creer en fechas que no existieron, tener héroes intocables, antihéroes horribles satanizados, y una desunión terrible. Los dirigentes nacionales prefirieron ir a pelear la silla presidencial, que defender a su país en plena invasión. Preferimos crear niños héroes, que ni eran niños y quizá ni existieron. Juan Escutia cayó del castillo de Chapultepec? Eso para lo único que ha servido ha sido para hacer chistes.
El Pípila tenía cosas más importantes que cargar una piedra, por ejemplo, no existir. Mitos. México vive en un mito, como el mito que en el 2010 hay algo que celebrar.

Felices 200 años del inicio del movimiento de la Independencia. 189 años casi de la Independencia.

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1. Pendejus al volantus: la gente se apendeja con las lluvias, esa es la primera máxima y de la que más o menos saldrán las siguientes octavas. Es la tercera ley de Newton aplicada a Guadalajara. Si una, ¡¡¡UNA!!! gota de agua cae, el conductor reacciona apendejándose. Dígase: de ir a una velocidad constante, la modifica a una velocidad senoidal [0, 40] km/h.
   Ejemplificando: Juanito va en su troconón (es Gdl, 8 de cada 10 vehículos son pickups) a 80 km/h. Una gota de agua se apróxima a la chingada velocidad que se le ocurre, impactándose contra el parabrisas del troconón. Juanito inconscientemente frenará y caminará a 40 km/h, sin fijarse sí el de atrás freno también.
2. Si paso, si paso: hoy en día el mundo tiene camionetones que pueden bucear, surcar las aguas altas sin detenerse (anteriormente sólo el vocho lo podía hacer). El problema es que todos creen que traen un camionetón de esos que no se detienen en el agua y confiadamente se meten a las aguas de un metro. En su fuero interno esto están pensando:
   “Nah, está bajito, he pasado corrientes más fuertes. Si paso, si paso.” Eso lo piensan mientras siguen avanzando leeentamente en el agua. Llega un momento en que el agua se mete por el mofle y su si paso, si paso, se convierte en un aaaay wey. Minutos u horas después, protección civil rescata a todos los que se quedan atorados por hacerse los valientes. Pero los vochitos pasan desapareciendo en las olas y saliendo triunfantes del lado contrario.
3. López va a estar inundado: cierto y triplemente cierto. López es una inundación continua. El tunel de la glorieta del basquetbolista siempre gotea y se inunda con las primeras lluvias, el tunel de la Minerva gotea, el tunel de las Rosas se inunda y sus laterales también pues ahí pasaba un río. De ahí en adelante hasta el soriana las águilas, las laterales de López son ríos donde quedan varados los carros. Y la novedad es que en la salida de Bugambilias también se inunda.
4. Semáforo que te quiero funcionando: no es raro que las cosas fallen con un poquito de agua. Pero los semáforos se funden, apagan, parpadean a las primeras de cambio. Y si no está enteramente fundido, sólo funciona el foco amarillo. ¿Qué no se supone que para eso habían cambiado a semáforos de leds? Así ya no se apagarían totalmente.
   Curiosamente, los semáforos más conflictivos son los de los cruces principales. Eso es Murphy aplicado.
5. Choque del 1 al 5: en promedio, cuando hay lluvia te toca ver al menos un accidente. Estoy de acuerdo que hay que tener mayor precaución y frenar antes. Pero de esos choques, ¿cuántos pudieron haber sido prevenidos? Por ejemplo, los choques cuates: chocan de un lado de la avenida y del otro lado, por querer ver el chisme caliente, también hay accidente.
   Los besitos: estos son por ir tan pegados, con el piso mojado y no poner atención a lo que pasa a tu alrededor, es uno de los choques que más se pueden evitar, pero no lo hemos podido erradicar.
6. Shamú: este fenómeno no es tan de Guadalajara, es mundial. Y es por gente ojete. El agua se acumula en un lado de la calle, es buena cantidad de agua marrana, el conductor agarra velocidad y pasa pisando el charco. Ahí es dónde tú como peatón haces una mueca de sorpresa, seguida por una de coraje y una grosería: ¡¡¡Chingas a tu reputa madre cabrón!!! Y te disculpas por tu acento extranjero. Después recuerdas la imagen y crees hasta ver peces entre la ola que se aproximaba hacia tí.
7. ¿Y dónde quedó el tamarindo 21 4/7? Cuando llueve los agentes de tránsito desaparecen de la ciudad y se acumulan en los cruces menos conflictivos. Ya me tocó en las últimas lluvias ver el caos total y como civiles se desesperaron y ellos mismos se armaron de valor para dirigir el tráfico ascendente de Guadalajara. Ha sido lo más efectivo que he visto después de una catástrofe como esa tromba. Eso sí, a los tránsitos se les puede distinguir con un poncho amarillo protegedor.
8. Aguas con el…bache: baches, hoyos, surcos. Las calles de nuestra ciudad fueron hechas con pavimento alka seltzer, por lo que pueden estar “perfectamente” pavimentadas ciertas calles, pero no más llega el agua, adiós pavimento. Se hacen unos señores hoyos y sólo estás rezando porque el próximo charco no sea una imitación de un cenote.

Así es como cierro estas octavas. Espero las hayan disfrutado y desahogado tal como lo hice. Espero sus comentarios y probables adiciones.

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Mi obsesión consiste en ver qué leen. Me explico. Cuando sé que alguien está leyendo algo, pregunto, qué lees? Pregunta normal, que todos hacemos y no se ve como obsesión y hasta este punto no es obsesión para mí. Porque igualmente puedo o no preguntar que lectura estás haciendo en este momento. Mi obsesión (o casi obsesión, tampoco me pongo infinitamente a buscar) es ver el lomo del libro, portada y con esto, poder saber qué rayos está leyendo la persona en cuestión.

Es una pequeña muestra de interés por el mundo. Al ver una portada puedo saber sí lo he leído o no. Sí lo he escuchado mencionar o no. Una vez me pasó que caminaba tranquilamente y voltée hacia una mesa de café y vi una portada rosa, inmediatamente me ubiqué y recordé qué portadas tenían el color rosa, después vi un nombre corto, seleccioné en mi mente un nombre corto, después vi la foto de la portada y supe que era Lolita de Vladimir Nabokov.

Otro día vi un libro gigantesco, editorial Alfaguara, color azul, portada blanca. El Quijote. Exactamente lo mismo, pero color verde: Cien años de soledad. Husmeo y trato de ver el libro en cuestión. Pero cuando es un libro que no se me antoja, y sé por añadidura, dichos que es una porquería, chasqueo un poco y digo: hay mejores libros por los que quedarse ciegos.

El ver las portadas me ha llevado a conocer autores. Y qué autores. O reconocer editoriales. O al ver la imagen, sé que libro es, aunque nunca haya visto ese libro. Ejemplo, imaginen un hombre hablando con un cráneo. Quién es? Nunca he visto esa portada, pero puedo quitar muchos libros que no tienen que ver con hombres parlando con huesos.

Y qué pasa cuando no logro averiguar qué libro leen esas personas? Nada. Simplemente pienso, ese libro no se quizo mostrar ante mí. Porque ya lo decía un amigo y profesor: “los libros no se escogen, el libro te escoge a tí”. Y no debo de perseguir el lomo de un libro, qué tal que me encuentre con Stephenie Meyer. De lejos, negro y rojo (manzana, flor, listón o peón), mejor evitarlo.

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Y para no dejarlo únicamente como: “el post en el que se habló de los cien post”, haré un recorrido y divague. Si se pierden, denle repeat, espero que no sea así.
Para aquellos incautos que han caído aquí porque quieren saber del centenario de la Revolución Mexicana, sigan googleando, sólo se hará una crítica.

El número 100. La guerra de los cien años, que no duró 100 si no 116. Los cien años que se cumplen de la Revolución Mexicana, que aunque sí empezó en 1910 no ha terminado. El 100 que uno sacó en algún momento de los estudios. Los 100 años que pretende vivir una tortuga, si no es que más.
Los 100 días que nos separaban del mundial. Los 100 segundos que dura un semáforo. Pareciera muy sabroso ese número 100, pero no lo es.

Un 100 no lo es sin los 99 anteriores, por lo que sus antecesores son más valiosos que él mismo, pero se cuelga de fama al ver a sus hermanos realizados. El 100 tiene que brincar un escaño y estar a la fila del abismo. El 100 es sabroso viendo los anteriores, la historia lo hace, no el número en sí.

Mis 100 posts se cumplen con este post. He dejado bastantes como borrador, porque la idea no surge enteramente y otros me los reservo para ocasiones posteriores. Al ver el camino hacia atrás y ver que el contenido ha mejorado (eso creo) me enorgullezco y es cuando veo lo insignificante que es el 100. Porque voy por muchos más. El cielo es el límite dicen por ahí.
En estos posts me han leído mis cuentos, algunas frases, críticas, octavas, música, el proyecto de la banca y aunque no germinen mucho que digamos los comentarios, me gusta saber que hay personas que me leen, que no comentan, pero que me leen y que muy probablemente les haya o me hayan enseñado algo.

La diferencia entre un 100 y 99 estiba en que un 99 casi fue 100 y un 100 no le pide nada a nadie. Pero debo confesar que me gustan más los 99′s, porque es ese número que te incita a dar el paso extra, el que te hace pensar que hay un camino adelante. Qué es lo que pasa en las tiendas comerciales con los precios? 14.99 pesos son casi 15, pero no lo son, qué es lo que le falta para ser 15? o será tan bueno que nos deja 1 centavo libre para disfrútarlo?
Qué son 100 km/h? Es la velocidad exacta como para meterte un hiperchingadazo, analizen:

“Iba a 100 km/h y chocó.
Seguramente se mató.”

“Iba a 99 km/h y chocó.
Y qué le pasó?”

Un 99 es sabroso, es un probable final pero que sabes que continuá. Un 100 es cortar el aire, sabes que a 100 tu cuerpo se desintegra. Igualmente lo sabes de los 99, pero tienes esa pequeña esperanza.
Mi post 99 fue un libro, por lo que se espera que seguiré leyendo (si, eso si), pero también se espera que siga escribiendo el análisis.
Mi post 100 es esta autofelicitación. Es esta semi-autocrítica a los 100. Mi 100 pasará rápido pero llegó a su tiempo, con poco más de un año de vida de este blog.

Hace 100 posts escribía la bienvenida y una frase de Haruki Murakami. Y aún hay tantas letras que poner, tantas frases por recordar, tantas canciones por escuchar y tantas frases por formar.
Cuando escribo vuelo…vuelen leyendo.

El hecho de hacer 100 no quiere decir que no haya 1000. Los habrá, a su tiempo.

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Después piensa en Jane Austen, que en su sala fue dónde escribió su novela e imagina,  si hubiera tenido un cuarto propio y dinero, hubiera hecho una novela superior a la ya excelente novela.
Muchas mujeres tuvieron que escribir bajo un nombre de hombre para dos cosas, no ser tachadas y ser leídas, pues creían que el hecho de leer literatura, poesía o algo hecho por ellas era humillante, entre los nombres que menciona está George Eliot, George Sand o Currer Bell.
Es mejor leer el ensayo, cualquier cosa que les pueda decir sale sobrando, pues la pluma de Virginia se expresa mejor y pone todos sus temas sobre la mesa.
Tiene muchas ideas rescatables, su exposición del pensamiento del porqué las mujeres no escribían es genial, además de que no es un pensamiento feminista extremo. Otra frase que se me hizo buena y que en suma, la he pensado, no de esta forma, pero similar: “…Hasta en un hombre, la parte femenina del cerebro debe ejercer influencia; y tampoco la mujer debe rehuir contacto con el hombre que hay en ella.”

Corto, agradable, ligero, expone las ideas que tuvo Virginia en 1929, a mi gusto, ya toda una revolucionaria. Y todas son válidas, lástima que no se ha avanzado como debería en cuestión de la igualdad. Pero este libro te hace ver cómo pensaban en ese tiempo y también vemos las bases para una mejor vida entre todos. Uno puede ver lo que ya sabe, los extremos no son buenos.

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