Creo que se irán imaginando las causas, la foto les da una idea? Bueno, pues los que no sabían (creo que mucho sí saben) me cambié de trabajo, dejé Tata y me integré a las filas de IBM. Después de 3 años y 4 meses de estar por esos lares, llegó una oportunidad y la tomé.

En esta entrada que marcará mi reinicio a la sociedad bloguera, quiero hacer una retrospectiva de lo que viví, una cosa objetiva y darle la bienvenida al nuevo ciclo. Este post se retrasó un poco, pues pensaba publicarlo mucho antes, pero ahora que ya tengo mas de un mes en ibm y puedo ver las cosas más claramente pongo mis opiniones y no con presteza. Ahora sí, entremos en materia con las acostumbradas octavas:

1. Estacionamiento, el mundo: existía desde el inicio un pequeño problema, el lugar de estacionamiento. Siendo una fuerza laboral, cuando entré, de 300 personas, era poco probable que hubiera lugar de estacionamiento para todos, pero uno suponía que habría un tipo de convenio con plaza del sol, para una renta mensual. Eso sería un gana-gana, empleados felices con su carro en un estacionamiento cercano, plaza del sol con mas clientes potenciales. Nunca pasó y los cristalazos, robo de autopartes o desapariciones llegaron a la vida de los tatistas. Súplicas, propuestas y otras soluciones llegaron, pero nunca se contó con un espacio mas grande de estacionamiento “oficial”. A lo que yo aspiraba era estacionarme cerca, caminar a la oficina y a eso de las 4 salir por mi carro para meterlo en los lugares de estacionamiento. Al fin y al cabo, nos acostumbramos.
2. Yo soy mi horario y mis circunstancias: ahí me tocó algo que muchos me han comentado que estaba horrible. Y a veces sí lo estaba y sobre todo cuando resulta que había una reunión familiar/fiesta/comida/reunión/graduación/boda/concierto/etc., trabajar los fines de semana. Al inicio cada dos meses me tocaba iniciar mi semana en sábado y la terminaba el miércoles. No era tan malo, porque tu fin de semana en teoría duraba 4 días, pero no podías hacer nada ni el sábado ni el domingo por la tarde, porque había que chambearle. Mis días libres fueron Jueves y Viernes y ahí podía hacer algo del papeleo que muchas veces se tiene que hacer.
   En varias reuniones sólo llegué a comer y me fui o llegaba mucho después. Ni modo, eso le pasa a uno cuando está en soporte L2.
3. Ajo, cebolla, mmm: cada cultura tiene su olor. Los franceses huelen a sudor y queso (al menos eso dicen, porque no me ha tocado); los italianos huelen a pasta; los chinos huelen a chino; los mexicanos a sudor y frijoles; los gringos huelen a pizza, pies y aire acondicionado; pero los indios huelen a ajo, cebolla, pies, curry, sudor. Existía un personaje que se le nombraba como Mr. Aura que la verdad, su olor hacía que tu nariz se bloqueara, se te salieran las lágrimas y mantuvieras la respiración. Hay un error o un malentendido, los indios huelen y mucho.
4. Bollywood, la meca del cine: hay muchas películas en el mundo. Películas que en la vida veremos por varias razones: no están en nuestro lenguaje, no fueron comerciales en nuestro territorio, no están disponibles, no hay copias, no nos interesan o están horribles. Bollywood tiene parte de ese acervo de películas. Los cines en ese lejano país, son como los antros en éste. Explico. Los cines son lugares de entretenimiento dónde las personas van, comen, platican y sobre todo, bailan, es por eso que el cine de Bollywood tiene tanta música y baile…pero alguien me puede explicar qué carajos con las peleas eternas y sin sentido??? O por qué diantres la gente no frena sus carros y en lugar de eso sale volando???
5. Un millón de amigos: “yo quiero tener un millón de amigos y así mas fuerte poder cantar” dice Roberto Carlos. Pues en India podría cantar con muchos millones: 1,241 millones de habitantes. Y aquí vivieron bastantes, muchos de los cuales puedo decir que se convirtieron en mis amigos o mentores. Sí, los hay. Son buenas personas, son amigables, pero eso sí, son un chingo.
6. Workaholics: esto lo veo como un defecto. Muchos personajes trabajaban hasta muy tarde y llegaban desde muy temprano. Tienen una cultura de trabajar lo más posible. Y aquí no tenían nada que los impidiera, viviendo en un país dónde no muchas personas hablan inglés. Así que se limitaban a ir a la oficina, salir a comer, volver a la oficina, salir del trabajo, ir a soriana, dormir. Dentro de lo social, muchas veces se hacían antisociales. Claro que eso cambiaba con el tiempo y con el tequila y las cervezas. Después los tacos del Gilli, los tacos de barbacoa y Karne Garibaldi se convertía en su fascinación. Pero el trabajo seguía siendo el número uno.
7. Ticket to ride: “llegó un ticket” era algo que se escuchaba bastante en nuestro mundo. De severidad baja a crítica, con tiempos de espera de máximo 15 minutos en los críticos. Contactar a personas y pasarse la bolita. Eso era cosa de todos los días, y así fue durante los 1216 días que duré ahí y eso fue con muchos de los 1310 tickets que tomé. Si tienen curiosidad de ver cuántos tickets tomé por mes y año, denle aquí.
8. Agradecimientos y reconocimientos: sin lugar a dudas ni temor a equivocarme Tata me dio ofreció mucho aprendizaje, me dio grandes compañeros y amigos, me hizo conocer a muchas personas de todas partes del país y del mundo. Me hizo más crítico, me enseñó que hay cosas que uno supone que no se usan nunca mas dentro del mundo de la computación y sin embargo son las cosas con las que se mueve el mundo.
   Me enseñó a valorar la libertad. Me enseñó a ser más responsable con mis horarios. Me enseñó a negociar. Me enseñó a ver como a algunos les llegaba una oportunidad, y si les gustaba, la tomaban. Me enseñó un mundo que pensaba extinto. Me enseñó otras culturas y formas de pensar. Me enseñó un acento mas, nada fácil de comprender en ocasiones.

1216 días y 1310 tickets después. Gracias por la oportunidad y salud y éxito a los que tomaron una oportunidad antes y los que puedan tomarla después.

Gracias…..totales!

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Pasemos al tema del día de hoy, repartido como saben en octavas. Pero primeramente hagamos una recopilación para que entiendan porqué estoy escribiendo sobre este tema: mi boiler no calentaba. Así es, ese aparato mágico que calienta agua por nosotros dejó de calentar.
Resulta que un buen día me metí a bañar como todos los días, pero sentí que el agua caliente no fue suficiente, no duró el tiempo que solía durar.

1. Pos’hora!? En el momento en que el agua caliente te dura 5 minutos, siendo que ya prendiste el boiler, meditas y dices: pos’hora?! Ya desde ese momento algo se maquina en tu mente y maldices al del gas, al chino que ensambló el boiler, al repartidor de recibos de gas porque te le olvidaste y ahora no tienes gas porque no surtió, al dependiente del lugar dónde compraste tu boiler, al aire, al sol, al calentamiento solar, pero ni modo, te bañas a brincos, gritando y sulfurando. Es más, calientas más el agua tu a puro grito, que lo que puede hacerlo el boiler.
2. Prueba y error: en la primaria nos enseñaron malamente a acertar a base de pruebas. Y así lo haces. Te bañas en otro lado de la casa. Pones la lavadora con agua caliente. Cierras las llaves de paso. Te vuelves a bañar en el mismo sitio: capaz que sólo fue ese día. Maldita educación básica. Mientras tanto tu te hielas hasta el gaznate bajo el chorro inicialmente caliente y después helado de la regadera.
3. Estoy tardando mucho? Esa es otra pregunta. Quizá el tiempo fue excesivo y te terminaste el agua sin darte cuenta. A lo mejor (del tapatío puede ser) dejé tirar mucha agua.
4. Servicio técnico: con estos tengo ciertos problemas. Ya bien lo saben. Hablaré desde mi punto de vista en esta octava. Pero la mayoría de las personas que conozco tienen problemas con su “solucionador de problemas”. Marca 01-800-PEGUESEUNTIRO y le atenderemos con gusto. PURA MADRE!!! Ni con gusto, ni te atienden.
   Bien, prosigo. 01-800-BOILERDESCOMPUESTOSeñorita boiler: buenos días, boiler descompuesto buen día. Le atiende señorita boiler. Cuál es su problema?
   chicokc: buen día. Mire, quiero reportar mi boiler para que lo vengan a checar, ya que no calienta.
   Señorita boiler: bien, aquí hay de dos formas: me espera en la línea por 5 minutos porque estoy atendiendo a otro cliente y luego lo atiendo a usted o bien, me da su teléfono y le hablo en cuanto termine con él.
   chicokc: bien, la espero. No hay problema.

   - Esperar en la línea no me arreglaría el boiler, pero uno es necio pues. -

   Señorita boiler: (en el otro teléfono) dirección…calle…tan lejos?!…bien…algún número celular…gracias.
   Señorita boiler: listo, ya le puedo atender (voces al fondo)…Nooo! Ya no se lo vendas, ya lo canceló. Perdón, me decía?
   chicokc: si, quiero reportar mi boiler que no calienta el agua o más bien no dura el agua caliente.
   Señorita boiler: ah bien (otro teléfono)…me permite. Buenos días, boiler descompuesto buen día. Me permite un momento…Si, me decía que su boiler no funciona.
   chicokc: no. No dura el agua caliente.
   Señorita boiler: bien, me puede decir el modelo, marca, dónde compro, cuando, sí su boiler está protegido contra la lluvia, capacidad y número de serie?
   chicokc: boiler, blablabla y por supuesto que no tengo idea en este momento dónde y cuándo se compró el boiler.
   Señorita boiler: ahhhh!!! Tiene un boiler XDFERTASFGRTE-11!!! Woooow!!!
   chicokc: si. Y no funciona.
   Señorita boiler: bien, entonces su cita es tal día, pasará un técnico a revisarlo.

   El servicio técnico o telefónico es una de las peores cosas en el mundo. Es enfadoso, tedioso, que se sigue un modelo para resolver problemas y si no funciona lo que te dicen, te mandan a un técnico que tomó 3 cursos en la empresa y que no puede resolver un carajo.

5. Aguacaliente, en Villa Corona: el agua caliente es una bendición. Te relaja, te permite bañarte agusto. Y sobretodo en invierno, no estás tiritando o gritando y bufando para quitarte el frío. Pero el agua caliente es difícil, es algo que no se encuentra tan fácilmente. Debemos estar agradecidos los que tenemos agua y más, los que la tienen a buena temperatura. Ahora, pensando, en aguacaliente, ese balneario noventero, el agua no estaba caliente y la poca agua caliente que recibías eran los miados de los niños en la misma alberca. Mejor que venga de un boiler o el calentamiento natural por el Sol.
6. Te bañas y te vas: una vez adentro del chorro de agua es un punto sin retorno. Ya estás dentro, ya ni modo. Indefenso, desnudo, con el agua fría y esa pequeña y cochina corriente de aire que se cuela por una rendijita de la puerta te hace suplicar a toda la corte celestial para que te de un chorro caliente y te permita, de menos, terminar de enjuagarte. Después de eso te vas lo más lejos del boiler, porque la garantía no cubre patadas voladoras.
7. Vapor: el vapor es indicio de dos cosas. El vapor desprendido al estar el agua caliente o tu propio cuerpo que está más caliente (aunque estés tiritando) que el agua que cae de la regadera. Si tienes la primera experiencia, dibujas una carita feliz en el espejo del baño. Si no. Evitas el espejo ya que puedes entablar conversación contigo mismo: de qué te ríes? Te aseguro que también tienes frío.
8. Drenado: cuando compras un boiler te das cuenta que tiene una llave, un grifo. Es el drene. Y cuando te dicen que lo drenes cada 2 meses, es recomendable que se haga. Por qué? Bueno, digamos que ayer se drenó y tengo agua caliente.

Esas son mis experiencias y mis octavas acerca de los boilers. Conocen alguna otra?

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1. Pendejus al volantus: la gente se apendeja con las lluvias, esa es la primera máxima y de la que más o menos saldrán las siguientes octavas. Es la tercera ley de Newton aplicada a Guadalajara. Si una, ¡¡¡UNA!!! gota de agua cae, el conductor reacciona apendejándose. Dígase: de ir a una velocidad constante, la modifica a una velocidad senoidal [0, 40] km/h.
   Ejemplificando: Juanito va en su troconón (es Gdl, 8 de cada 10 vehículos son pickups) a 80 km/h. Una gota de agua se apróxima a la chingada velocidad que se le ocurre, impactándose contra el parabrisas del troconón. Juanito inconscientemente frenará y caminará a 40 km/h, sin fijarse sí el de atrás freno también.
2. Si paso, si paso: hoy en día el mundo tiene camionetones que pueden bucear, surcar las aguas altas sin detenerse (anteriormente sólo el vocho lo podía hacer). El problema es que todos creen que traen un camionetón de esos que no se detienen en el agua y confiadamente se meten a las aguas de un metro. En su fuero interno esto están pensando:
   “Nah, está bajito, he pasado corrientes más fuertes. Si paso, si paso.” Eso lo piensan mientras siguen avanzando leeentamente en el agua. Llega un momento en que el agua se mete por el mofle y su si paso, si paso, se convierte en un aaaay wey. Minutos u horas después, protección civil rescata a todos los que se quedan atorados por hacerse los valientes. Pero los vochitos pasan desapareciendo en las olas y saliendo triunfantes del lado contrario.
3. López va a estar inundado: cierto y triplemente cierto. López es una inundación continua. El tunel de la glorieta del basquetbolista siempre gotea y se inunda con las primeras lluvias, el tunel de la Minerva gotea, el tunel de las Rosas se inunda y sus laterales también pues ahí pasaba un río. De ahí en adelante hasta el soriana las águilas, las laterales de López son ríos donde quedan varados los carros. Y la novedad es que en la salida de Bugambilias también se inunda.
4. Semáforo que te quiero funcionando: no es raro que las cosas fallen con un poquito de agua. Pero los semáforos se funden, apagan, parpadean a las primeras de cambio. Y si no está enteramente fundido, sólo funciona el foco amarillo. ¿Qué no se supone que para eso habían cambiado a semáforos de leds? Así ya no se apagarían totalmente.
   Curiosamente, los semáforos más conflictivos son los de los cruces principales. Eso es Murphy aplicado.
5. Choque del 1 al 5: en promedio, cuando hay lluvia te toca ver al menos un accidente. Estoy de acuerdo que hay que tener mayor precaución y frenar antes. Pero de esos choques, ¿cuántos pudieron haber sido prevenidos? Por ejemplo, los choques cuates: chocan de un lado de la avenida y del otro lado, por querer ver el chisme caliente, también hay accidente.
   Los besitos: estos son por ir tan pegados, con el piso mojado y no poner atención a lo que pasa a tu alrededor, es uno de los choques que más se pueden evitar, pero no lo hemos podido erradicar.
6. Shamú: este fenómeno no es tan de Guadalajara, es mundial. Y es por gente ojete. El agua se acumula en un lado de la calle, es buena cantidad de agua marrana, el conductor agarra velocidad y pasa pisando el charco. Ahí es dónde tú como peatón haces una mueca de sorpresa, seguida por una de coraje y una grosería: ¡¡¡Chingas a tu reputa madre cabrón!!! Y te disculpas por tu acento extranjero. Después recuerdas la imagen y crees hasta ver peces entre la ola que se aproximaba hacia tí.
7. ¿Y dónde quedó el tamarindo 21 4/7? Cuando llueve los agentes de tránsito desaparecen de la ciudad y se acumulan en los cruces menos conflictivos. Ya me tocó en las últimas lluvias ver el caos total y como civiles se desesperaron y ellos mismos se armaron de valor para dirigir el tráfico ascendente de Guadalajara. Ha sido lo más efectivo que he visto después de una catástrofe como esa tromba. Eso sí, a los tránsitos se les puede distinguir con un poncho amarillo protegedor.
8. Aguas con el…bache: baches, hoyos, surcos. Las calles de nuestra ciudad fueron hechas con pavimento alka seltzer, por lo que pueden estar “perfectamente” pavimentadas ciertas calles, pero no más llega el agua, adiós pavimento. Se hacen unos señores hoyos y sólo estás rezando porque el próximo charco no sea una imitación de un cenote.

Así es como cierro estas octavas. Espero las hayan disfrutado y desahogado tal como lo hice. Espero sus comentarios y probables adiciones.

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1.- Quike Gavilán, Quike Gavilán!!!: así gritábamos todos los morros alrededor de un compañero llamado Enrique, mientras él jugaba tazos. No recuerdo su apellido, pues entre niños pasan dos cosas, o te llaman por tu apellido o tienes un apodo, pero creo que el suyo empezaba con “O”. No le enojaba, le gustaba, se alzaba el cuello de la camisa sport blanco. En el recreo nos reuníamos para jugar tazos contra él, hincados todos, desgastándonos los pantalones. Muchos recreos fueron invertidos así (el ganar tazos era lo mejor, serías el más conocido y respetado de la primaria), entre gritos de “Quike Gavilán, Quike Gavilán”, risas y decepción del vencido o vencidos; los tazos volaban con su técnica: todos eran suyos, todos. No había niño que lo venciera. Su nombre se lo debió a un tazo que me quedé yo, en una mala racha que tuvo (o hastío de triunfo), era por el personaje de Looney Tunes, Quike Gavilán.
No se valía “uñita”, ni poner baba para que se pegaran (el castigo era quitarte 5 tazos no repetidos), tampoco los tazos gigantes que parecían portavasos; lo máximo eran los super tazos y lo más incómodo los que giraban o que se movían. La cuarta generación nos llegó tarde y teníamos otros juegos. Hoy mis tazos están en una caja, como los dejé hace 15 años, desgastados, borrados…triunfadores.

2.- No se vale cuidar rancho: una escuela tiene pocos lugares para esconderse, sobretodo cuando su patio tiene el tamaño de una cancha de futbol y no se puede ir a los salones, ni subir las escaleras, ni se “valía el segundo patio”; sin embargo, jugábamos escondidas. Detrás de las macetas, de los arbustos, del estrado, de los cajetes, de las mochilas, en los árboles. De los postes de las canastas de basket. Todos los lugares eran conocidos.
No se valía cuidar rancho, esa acción de quedarse cerca de la base, para que al menor movimiento o sospecha gritaras: un dos tres por Ñoño que está detrás de la jardinera!!! Y regresara, triste a contemplar que había sido el primer descubierto, por lo que si nadie quemaba la base, sería el siguiente en contar hasta cierto número y rá-pi-dos_o len-TOS.

3.- Tapo tapo tapo: era algo que decíamos y después de decir eso se hacia un signo de “T” con las manos, para tener inmunidad de “traerla”. Todo esto era cuando ya no tenías opción y sabías que tú “la ibas a traer”. Las reglas cambiaban durante el juego y lo peor era escuchar: “pero no hay tapo, ehhh!”. Después de un rato se escuchaba un “tu la trais” y corría como alma que lleva el diablo, lo más lejano del que “la traía”. La trais, al igual que las escondidas y encantados, se iniciaba con el “zapa-tito blan-co, zapa-tito azul, dime cuántos a-ños tie-nes tu?”. Pero, qué era lo que se traía, en la trais”? Quién la trai?

4.- Cha-ca-liza: esto es un poco más regional, o dependiendo la escuela, pero básicamente consiste en darse de guamazos con otros o a otro. Era un estilo de pamba. Las pambas se daban por cualquier motivo: “ehhh miren!!! trae playera roja!!! PAMBA!!!” y tómala, 20 pares de manos azotaban el lomo y la cabeza (protegida por los brazos) del de playera roja. Otros usaban pambas selectivas por la suerte, reunirse abajo del ventilador, en círculo. Ya reunidos, aventaban un papel y a quién le cayera, recibía la pamba, sin chistar. Lo curioso es que cuando alguien se pasaba de pamba, todos se detenían, y se gritaba PAMBA POR PASADO!!! y recibía pamba. La chacaliza era diferente, más deportiva, si se puede llamar así. Frente a un paredón se pateaba una pelota. Al momento de rebotar, uno tenía que cachar la pelota. Si no se caía, simplemente la volvía a patear contra la pared. Pero en caso contrario, tenía que correr contra la pared para salvarse y dejar de recibir patadas y golpes o en pocas palabras, chacaliza. Todos los partidos de chacaliza empezaban con gritos pausados de: CHA-CA-LIZA, CHA-CA-LIZA!!!
Por cierto, cuando los maestros se enteraron en qué consistía el juego, se empezaron a confiscar las pelotas de quienes jugaban.

5.- Encantado!: después del zapatito blanco, uno corría lo más alejado del encantador. Si alguien era encantado, había que hacer una proeza para pasar entre sus piernas. Lo frustrante era que después de desencantarlo quedara encantado y para colmo tu también. No podía ser tanta injusticia. Generalmente era un juego aburrido porque la cacería de los probables encantados era por todo el colegio y nadie recordaba que estabas por ahí perdido entre otros niños que se burlaban de tí (o que a vece hacían el paro de desencantarte). Todo desencanto se rompía al sonar el fin del recreo o cuando ya te habían olvidado por mucho tiempo y ya te habían escogido para ir contra los de algún grado: “vamos contra 5to., juégale Vargas”.

6.- Te juego tu cartita de Wolverine por ésta de Gambito: fue un período de pepsi cards. De nueva cuenta el amo y señor del universo era aquel que te quitaba jugando tus cartas más preciadas. Tenías una carta de la suerte, sin alterar, que la usabas en tus partidas especiales. El juego era poner 3 cartas en diagonal contra la pared, después desde cierta distancia (aprobada por la ANDC (Asociación Nacional De Cartitas)) se tiraba la carta, se deslizaba por el suelo y tiraba las cartas. Las caidas al frente, eran tuyas, las otras se volvían a acomodar, para otra ronda. Por cierto, tengo todas las cartitas de la primera generación de Pepsi Cards, auspiciado por mi primaria.

7.- Picotaaaaaaaazo, picotaaaaaaaazo!!!: uno de mis juegos favoritos. No sé cuantos años lo jugué, ni hasta cuando, pero hace 2 años rompí el penúltimo trompo que me quedaba (bueno, le rompí la mariposa). Esto es el trompo. No había cosa más divertida, rápida y destructiva. Desde jugar con el trompo geminis (pero con el chiquito) hasta el jumbo (que botaba demasiado). Todos elegiamos los duncan o five star. Y todos conocíamos el pimpeo del trompo: primeramente quitar la tapa y rellenar con algodón el centro. El segundo paso consistía en cambiar la punta de plástico, por una de metal, bieeeeen filosa. Después se conseguía cinta aislante, y desde la base hasta la tapa se recubría cada espacio plástico con el aislante. Se decoraba al gusto con liquid paper.
Después de este ritual, se procedía a darle el estrenón entre los jugadores: se dejaba tirado al centro del lugar de juego y durante cierto tiempo, se le daban picotazos. En una ocasión, alguien no pimpeo bien su trompo y nuevo, lo rompimos. En este juego ponía su trompo el que no le daba al trompo girador y todos éramos honestos y con un “ya le dí” nos retirábamos o seguíamos dando picotazos. Si un trompo presentaba fractura, era sacrificado.
Si alguna vez han visto el patio del Colegio Anáhuac Garibaldi, con un pedazo de mosaico nuevo, entre las canchas de basketball…fuimos nosotros, era nuestro punto de juego, en el que a base de golpes aflojamos los mosaicos.

8.- De los juguetes de temporada: el trompo también entraría aquí, pero era tan chido que necesita un apartado especial. Los yo-yos me parecieron el juguete de temporada más desafortunado de toda la historia, no importaba que pudieras hacer el perrito, el carrusel, la vuelta al mundo, etc. era lo mismo (para mi). Además a mi siempre se me enredaba la cuerda en la primera enredada, a lo mejor por eso nunca me gustaron, pero ahí no había competencia ni destrucción, sólo demostrar que tenías más rapidez y una cuerda sin nudos.
Los rompemuñecas estuvieron otro tiempo, ese par de bolas que las agitabas y sonaban: chaca chaca chaca (onomatopeya ehhh ). Aburridas y dolorosas (incluso también las prohibieron en mi colegio).
Eran esos juegos que llegaban a inicio de año, a mitad, a final. Siempre por temporadas. Ya sabíamos, primero trompo, luego yo-yo y luego los aritos que no se podían sacar. Todo, en un año escolar.

Así se acaban las octavas. Espero los haya hecho recordar y hablo de mi experiencia personal, lo que me tocó vivir y viví o jugué. Otro detalle que a lo mejor después analizo es el punto del tiempo. Cómo, explíquenme, en media hora: salíamos corriendo, nos formábamos en la cola de la tiendita, comprábamos, corríamos con el refresco a jugar basket, fut y luego trompo, platicábamos y hasta jugar tazos, hacer una travesura e ir al baño alcanzábamos???

P.D. me acordé del apellido de mi compañero Quike Gavilán, era Hinojosa. Nada de O’s iniciales.

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2.- El cubrebocas/tapabocas: instrucciones. Consígase una magitel, dóblela en dos, amárrele dos hilos elásticos o no, depende de usted. Cúbrase nariz y boca (aunque se llame cubrebocas/tapabocas). Tiene el mismo (o mejor) efecto que el que venden en 10 pesos – 30 pesos. Osea, ninguno. Le venden un placebo. Un virus tiene un tamaño menor al de los poros en una tela.
Ahora los ladrones tienen impunidad en los bancos, son seres sin rostro, sólo ojos. Y si a eso le sumamos gorra y lentes, pow! Que maravilla de robo. Todo sea por la salud.
P.D. sólo hay algunos cubrebocas/tapabocas que sí te protegen “más mejor” (del tapatío: muy bien).

3.- Los complo’s: un virus que atacó por conveniencias políticas. En Internet se gestan muchos complo’s a partir de la influenza. Que fue un virus creado en los 70′s porque ya sabían que en el 2008 iba a haber una crisis, iba a entrar un presidente de color a la Casa Blanca y no como sirviente y en el año 2009 se reuniría con su homónimo de México, así el virus entraría también por México e infectaría al presidente de los Estados Unidos de América, muajajaja!!!
También está el complo’ de la industria farmacéutica. Como este sector está en crisis (qué sector no lo está?) necesitaban un conejillo de indias para probar su medicina (el Tamiflu). Y todos los antivirales (y a la mera los cubrebocas/tapabocas).
Noticia, el gobierno compró la patente del Tamiflu para elaborarlo. El tratado norte, el no sé que, miles de complo’s. Aquí alguien hizo el favor de juntarlos. Ríanse un rato.

4.- Yo te informo primero: todos los canales hablan de lo mismo. Todas las páginas de noticias hablan de lo mismo (hasta en este blog ya me hicieron hablar poquito de esta cosa). Pandemia, pandemia, puercos, México, pandemia, muerte, fin del mundo en un día normal. Quién tiene la mejor nota? Ya nos vetaron de no sé cuántos paises…y los conciertos apá??? Se recorrieron.
Y las exportaciones, se regresaron.
Y todos en el mundo tienen ese pavor a los mexicanos. Hoy, en una conversación con un Hindú, me dijo que las noticias decían que era una enfermedad que podía acabar con los humanos.
Yo te informo primero? O, Primero te informo (luego investigo)?

5.- Vacuna contra la influenza: “al niño de al lado le dió la influenza y se la curaron con pomada de la campana”, “a mi tía la vacunaron contra la influenza, una vacuna sólo para los doctores”, “ponte un emplaste de caca de vaca en la panza por 2 días y se te cura”…y más remedios. En una papelería de plaza del sol (espero tomar la foto) dice “Vacuna contra la influenza”. Todos tienen su vacuna, todos la venden a como quieren. Y también, el Cevalin, está agotado. Tant pis!!!Si van a tardar como 5 meses más en desarrollar la vacuna.
Me pondré a vender agua de limón afuera de mi casa, “el remedio casero contra la influenza del tío Chico”.

6.- Vacaciones porcinas: todos de vacaciones, bueno no todos. Todos los niveles de educación tomaron unas vacaciones. Después de semana santa y pascua, se tuvo una semana de clases y atacó el virus. Después, todos conocemos la historia. Ya en Jalisco van 3 semanas de contingencia. Centros botaneros (que rayos con este nombre, qué diablos es un centro botanero, es como un “Restaurant Bar Familiar”???), cines, antros, bares, cantinas, centros de diversión, hoyos de mala muerte, agujeros del demonio, todo está cerrado. Hasta megacable abrió sus canales de películas para cuando regrese todo a la normalidad, se queden picados y contraten los canales (si, no tengo cable, no pasa por mi casa). La última noticia fue que todos hasta entran hasta el 18 de mayo, todo bien limpiecito y pulido, y los directivos de las escuelas, con sus ochocientos pesotes gastados en jabón, trapeadores y jergas.
Ciudades zombies, desoladas. Listas para que entren en acción agentes entrenados.
Véase: S.T.A.R.S.

7.- Señor delegado!!! Nuestros diputados siempre trabajan, eso sí. Mientras todos estábamos lavándonos las manos se aprobaron algunas leyes. Ya se puede traer nuestra “dosis personal” de droga para no consumo en público (5 gr. de marihuana, 3 de coca, 0.017 mg de ácido). Ya los polis pueden ir de incógnitos (extensión de dominio). Y de seguro nuestros diputados ya hicieron algo con su sueldo, porque pagar sus cubrebocas no debe ser barato.
Vaya por ahí, diviértase, ándele diviértase.

P.D. no me hablen del tratado ese entre EU y México para que los soldados sean entrenados en EU. Ese tratado tiene firmado desde los 50′s pero no se había aplicado.

8.- Si el gobierno no te puede quitar la influenza, que te la pague: campañas políticas hasta en la sopa. Apenas se levantó poquito el cerco sanitario y ya teníamos a los panistas haciendo campañas por Jorge Salinas (vas o no vas con boletazo?), Aristóteles (Onasis o algo así) y Carlos Orozco (quién lo hubiera pensado). Lo malo es que el peje no se lanzó para alguna candidatura…por qué peje votaría? El del PRD, Convergencia o el del Trabajo? Pero su proyecto de nación sigue vivo, fiu.
Mejor que el partido verde me de un vale por mi medicina o mi pena de muerte. Ya parece monopoly esto.
Por cierto, el peje nos dijo: “Que influenza, ni que ocho cuartos. Vamos a seguir adelante hasta que haya democracia.”

Y tu, tienes la influenza o te vale?

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1. El clavado: el clavado es algo natural. De panzaso o fino, finito con el que el impulso te sacará algo de ventaja en tu nado. O simplemente el clavado en la fosa de 5 metros de profundidad. También hay otro tipo de clavados, con vuelta, de bala, de bolita, de cabeza, de soldadito y tantas otras variantes que ven la luz durante nuestra infancia y que son los clavados más chidos del mundo. Pero un clavado mal dado, duele hasta del otro lado.
2. Todos flotan: así decía el payaso Pennywise o Eso. Y qué razón tenía. Todos flotan o lo haremos tarde o temprano. Por ejemplo si sabemos nadar, hacemos la bicicleta y ya está, flotando estamos. Si no sabemos nadar, flotaremos, tarde o temprano.
   Como dato curioso a mi me gusta nadar en el mar, pero me alejo lo más posible para estar fuera de la basura clásica del mar, esa que se siente muy feo en los pies. Pero también me gusta que me revuelquen las olas, que contradicción.
3. Brazadas y patadas: de diferentes formas. Las más elegantes, a mi parecer, son las de la mariposa, pecho abierto y luego se hace un miniclavado, mientras con las piernas se hace un movimiento como de delfín (también se puede hacer como patada de rana). El crawl, el más conocido y nadado por todos es dar un impulso con piernas y brazos, simplemente genial. También está el pecho y el dorso, el pecho es como rana y el dorso es de espaldas. Está el nado del perrito, de flecha, de “qué estás haciendo, nadando?”, el desesperado, etc. Nadados hay, sólo que no están aprobados.
4. Y sí me calientan más el agüita? en más de una ocasión, más tardamos en dar la zambullida cuando ya estamos saliendo del otro lado (hasta con el mismo impulso) por el agua que cala. Pero eso no es tan malo, sólo hay que seguir echando patadas acuáticas y uno entra en calor. El problema es la salida, hagan memoria, cuántas veces no se quedaron con el agua lo más cercano a las fosas nasales, porqué afuera estaba haciendo frío o aire?
5. Corrientes acuáticas: el salmón, ese pez de las zonas frías, que es todo músculo nada a contra corriente. Da saltos gigantes. Nosotros nadamos contra corriente también, mientras en un carril va uno el otro viene y se crea un pequeño remolino, resultado del choque de agua. En el mar nadamos entre muchas corrientes acuáticas, basta quedarse unos momentos quietos y un esalofrío nos recorrerá la piel, una corriente de agua fría acaba de pasar justo por el costado y AH! QUE PINCHE FRÍO da eso. En un chapoteadero, no siempre, pero hay muchas corrientes “cálidas”. Y en una alberca en viernes santo…hay todo tipo de corrientes.
6. Respiración, concentración, pensamiento: mientras uno nada (al menos yo) se tienen pocos pensamientos o los que se tienen están flotando. Se piensa y se recapacita de lo sucedido. Uno sigue concentrado en esos metros que nos separan de la otra orilla. En otro momento ya uno está pensando: “carajo, ya se me metió el agua al google”. Después uno retorna a algún otro pensamiento, alguna otra divagación, algún otro pensamiento. Los pensamientos van y vienen como el agua que desplazas. Sólo hay un pequeño detalle, no hay que quedarnos pensando mucho debajo del agua, si no pasa la octava 2. El agua me da una cierta tranquilidad y su movimiento hace pensar. Y cuando se hace Acapulco en la azotea, uno se concentra en que la paloma no haga de las suyas.
7. Guardia costera: estos nos ayudan para nadar. Están las tablitas plásticas con las que le das con todo al pataleo. También hay unos colchones para entrepierna, te los pones y sólo usas los brazos. Hay unos popotes como de metro y medio, los cuales los haces a tu antojo y hasta montarlos puedes. Pero también hay otros flotadores, como el que practica la natación, que hace todo lo posible por recorrer y tocar pared. En algunos lugares hay un fulano/fulana que tienen la capacidad de rescatarte en un momento de falta de aire. Se han dado cuenta que los guardianes de la bahía o eran muy tarados o tenían muy mala suerte? cómo es posible que día tras día se les hunda un cristiano!!! Porqué no ponían letreritos de “Si no sabes nadar, ni lo intentes”.
8. Calambres: alguien me podría explicar qué es un calambre??? Nunca he sufrido uno por más fría que esté el agua, por poco potasio que coma, por más comida que coma (valga la redundancia) y me meta a nadar (ese mito de que te tuerces dentro del agua, sin remedio, si te metes a nadar y no reposas la comida por 1 hora mínimo), no más no.

Espero sus comentarios. Vamos bien con el blog, pero nos ha derrotado el spam, por ahora. Lleva 76 mensajes (que obviamente no los autorizo) y 63 de nuestra parte.

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1. De las lluvias en Gdl

1. Limpiaparabrisas: un sujeto se acerca, nada tímido, y desde 1 metro lanza un pedazo de alfombra llena de jabón blancanieves y agua. Con ese pedazo hace su trabajo: rayar tu vidrio, ensuciar la lámina de tu coche (con el hule limpiador recorren el jabón hacia las orillas del automotor), pedir “un baro” e insultarte, si acaso osas no darles ni un “para la otra”, “te dije que no” o simplemente ignorarlos.
2. Semáforos: tienen una perfecta sincronía. Uno verde otro rojo, uno verde otro rojo. Y calle a calle te vas deteniendo y sufres la octava número uno. Eso si tienes la suerte de que sirvan. El lunes me tocó cruzar una avenida dónde no servían 5 semáforos, fue todo un reto poder cruzar la bendita calle, pero con un poco de arrojamiento se pudo.
3. Música: la octava bonita (3/8 siempre funciona). Puedes prender el estéreo de tu coche, el iPod, tu radio personal, ponerle el manos libres a tu celular y escuchar tus canciones/programas favoritos. Te desconectas del mundo exterior a tal grado que comienzas a cantar, tamborilear sobre el volante, mover los pies en el piso sucio del camión o reir a carcajada abierta, mientras el exterior se muere de hastío en la selva de asfalto.
4. Primera, segunda, tercera, cuarta, quinta y sexta (opcional): a pesar de que la mayoría de las veces uno no pasa de la tercera velocidad, hay una magia cuando se mete la cuarta velocidad y una total sorpresa en la quinta. La sexta velocidad es prácticamente inalcanzable para muchos…contando que pocos tienen esa velocidad. Cuando uno va subiendo de velocidad, ya sea en estandard o automático es una sensación agradable, el tironeo que se siente al subir un poco de velocidad. O el hecho de hacerlo a la inversa en algún momento en que si no se frena con motor el choque podría ser inminente. Sin embargo, hay que hacer todos estos cambios con cuidado y conocimiento. Hay que ser precavidos.
5. Ciclistas, motociclistas, monociclistas, etc.: aunque se me echen encima, muchos o la gran mayoría son imprudentes y a mí, me ponen los nervios de punta cuando un repartidor va junto a mi carro. Tienen la tendencia a meterse entre los mismos carros para ganar cuadras y llevar antes a entregar su pedido, pero lo hacen de una manera bestial!!! Tanto carros, camiones, bicis, motos, monociclos y demás transportes sólo deben de ocupar un carril, no medio ni dos. Es por su seguridad y nuestra también. No está chido tener a un ciclista yendo POR LA IZQUIERDA en una calle hasta el cogote.
6. Anuncios, paisaje: aunque no siempre se pueden ver las cosas, por el hecho de que hay que ir concentrado en el volante, se pueden ver anuncios muy chidos, como los de la Gandhi o paisajes impresionantes que sólo se ven de cierto punto (esos paisajes desde arriba del puente de Mariano Otero están bien buenos).
7. Vendimia: agua, refresco, tarjetas de celular, flores, galletas, chicles, mazapanes, periódico, cd’s, revistas, lamparitas, banderitas, sellitos, cartitas, naricitas, cuernitos y casi cualquier cosa te venden en los altos. Es bueno? Es malo? Creo que es, simplemente porque hasta jugo de naranja he comprado en un alto (y era natural, casi casi recién exprimido).
8. Manejar: lo mejor de la experiencia de manejar es…manejar. Con tranquilidad, con precaución, con música, con paciencia, solo o mejor acompañado. Con confianza pero no confiado.

Espero sus opiniones y experiencias en manejo.

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